落日記録

転職2年目。あと一年しか居られない。

2年ぶりでーす。
いぇいいぇい。
生きております。
死ぬ前には部屋片付けて、恥ずかしいものも処分しないとなぁ。
明日死ぬと思って部屋の片付けしなきゃ。

世の中は今コロナ2年目です。
次に書くときには収まってるのかな。
私も身近な人たちも生き延びてるのかな。みんな無事だといいな。
見送るより見送られたいけど、苦しい思いはしたくねぇなぁ。

お仕事は3年目に入り、前の職よりもかなり楽なんだけど、チャットじゃコミュニケーションの限界も感じつつ。
それでもソロプレイは楽。けど他の人の面倒も見るとなると、板挟みで苦しいね。
私に指揮をさせるなよ。私が指揮するとあれだぞ。プレッシャーに泣くぞ。泣いたぞ。

余裕がないときに一人になると、頭の中でひたすら自分が自分に「大丈夫？」「大丈夫？」って聞いてくるの。しっつこいくらいに聞いてくる。
大丈夫じゃないよーってたまに返事して立ち止まってみるけど、まぁ改善点など思いつけば既にやっていますし。結局今のまま続けるんですけど。
そうするとまた頭の中でBGMが「大丈夫？大丈夫？大丈夫？大丈夫？」うるさくないけどそれしか言えんのか。

そういや、ちょっとこのブログ読み返したんだけど、某人への恨みつらみ書いてて「当時はこんなこと思ってたのかー」って。
今はね、たまに思い返してムカつくくらい。思い出さない日の方が断然多い。
良くも悪くも冷めたね。どうでもいいって思うこともあるけど、それでも気にしている自分もいる。
けど会いたいとは全く思わん。そんなもんさね。

男女差と男女平等について

魔女の下僕と魔王のツノを読み返していて、人間の男女は網膜の細胞の違いから見えている世界が違うって言う話があった。
男性は動体視力優れていて、女性は色彩感覚。
簡単に言えば男の子は車とか動画とかが、女の子は色の違いに敏感で静止画好きな子が多い。
調べてみたら医学的にもそうなのだと。

男女平等になった世の中でも、体の仕組みまでは変えられないから、男女差の得手不得手は拭えないよなって私が考えているのもこの点から。男性は外で狩り、女性は家で子育てをっていうのはどうしても人体の構造上抗えない得意分野なんだろうな、と。
勿論！個人差はあるよ！それが全てではないとも思う。

男女差を無くすのは素晴らしいことだと思うし、私も賛成なんだけど、行き過ぎていると感じることも時々ある。
長い歴史で進化してきた得手不得手を無視してまで、男も女もぜーんぶグレーで塗りつぶす必要はないと思う。男らしさ、女らしさは残しつつ、幸せに生きられるのなら、それで良いのではないか。

「女は社会に出るなってこと！？」「男は子育て参加するなってこと！？」とか、盛大に誤解されそうな思考だから、あんまり言わないんだけどね…差別と区別は違うって事が言いたい。全ていっしょくたにまとめるな、選択肢を潰すなって事。お互いの長所に頼って生きていくのは悪いことではないと思う。

勿論私も、男女共に好きに生きれる現代の自由マジありがとうって思ってます。
言い訳にして努力を怠るのは良くないが、それでも普通に生きてたら男女互いの得手不得手はどうしてもあるから、それに落ち込む必要はないよねー。なんて自分を肯定するのも大事だよねーって言いたくて書いてみたが纏まらん。

最後になりますが、これは私個人の考え方です。考えを他人に押し付けるものではありません。
私の中では間違ってないと思うし、読んでくださった方が是非中立様々感じたことも、間違いなく正解だと思う。
「ふーんそういう考えもあるのね」ってくらいに流して頂けたらと思います。

デリケートな話題だけに過激な考えの方もいるんだろうなぁ、とも思う。
オーケーそれはそれで良い。君は君の意見を持てば良い。
私は私でこう思う。
大した勉強してきたわけじゃないし、どこかの学会に発表するわけでもない。ぽろっと溢すのが呟きなんだから、多少の思考開示は許してほしい。

無題

ずっと思ってて、
ここ最近強くなった、
ひとつ願っていることがある、

＊

9/12

仕事やめたい。
なんかもう疲れた。
慣れてる分やりやすさはあるけれど、不満もある。
けど他にやりたい仕事もないし、雇ってくれるような場所を探すの大変だろうし、今のところと比べたくないし、怖いしで今の場所から離れられない。
でも二日に一回はやめてやろうって思ってる。
疲れた、もう。でも休みは優遇はされてる。金銭面はさておき。仕事量が釣り合ってない。
問題が起こっても根本的に改善しようとしないし、仕事してて嫌になる。
疲れた。

6月27日

周りの人たちに捕らえられないようにひたすら逃げる夢を見ました。心情反映しすぎ。分かりやすい。
昨日は腹を刺されて血を流しながら結局相手をころす夢を見たから、普通にストレス溜まってたのか暗示だったのか。ころさせる夢は今まで何度も見たけどやる側は初めてだった。
昨日の夢はさておき、今日の夢は確実に昨日のあの一件のせい。逃げ出してー。

6月13日(火)

幾度目かの死にたがり症候群到来なう。
死にたがりというか、いつもの「生まれてこなければよかった」思考なのですが。
どうにもな、生理前と言うのは落ち込むのが常ではありますが。
ここしばらくはそんな気配もなく過ごしてはいたんですけれども。
周りの人たちが心配してくれるのは嬉しいし、気にかけてくれるのも嬉しいのだけれど、素直に思ったこと言えない辛さよ。
結局人生ってのは流されていくことなんだろうとも思うので、このまま流されればいいじゃんと
考えたりもするけど、後々色々面倒くさいと言うこともわかっているのでなんだかなー。
互いに寄生し合うのもよくあるパターンだろうとも思うし、このまま突き進めーという自分もいれば、ただただ怖がって全速力で逃げ出したい自分もいるし、面倒くさいんですよもう。
私は今が良いならそれで良い人間だから、変化を全く好まないのです。
だけどまぁいざ飛び込んでみればさぁ、結局大したことないじゃんっていうパターンもあるってのも知ってるんです。
自分が今何をしたいのか、それが分かってたらこんなに悩むこともないのです。
何がしたいのか、趣味に生きたいから金を稼ぎたい。今はとりあえず満足に生きているのですが、今後の事を考えるとそういうわけにもいかないのかしらと。お金がもっと必要なら生活を改善するべきなのかしらと。
「その時はその時」でなんとなく生きてきた人間からしてみれば、危機感はうまく感じることはできません。焦りもないわけです。
結婚も子供ももう諦めているし、一人で生きていくにはお金かなぁ。なら生活を変えないといけないのかなぁ。
未来の事を想像して動くって言うことが私にはできないのです。昔から。できてたら引きこもってなんかいないし。
危機感は皆無です。将来設計なにそれおいしいの?
人間いつか死ぬんだからそれが明日かもしれないし、せめて部屋は片付けないとと思うんだけど、部屋が荒れ始めて数年たちました。すっかりゴミ屋敷です。畳は見えないし、どこに何があるのかよく解ってない。
そりゃ体調も悪くなるよなぁ、多分またカビが生えてるんだろうなぁ。咳が止まらないのはそのせいだろうなぁ。脈が飛ぶような感覚が急増したのも掃除をしてないこの部屋のせいなのかなぁ。
休日は一日中寝て、でかけることはなくなりました。外食を最後にしたのはいつの事だったか覚えてない。
これが本来の自分か、と察したような、思い出したような、そんな感覚です。
私は本来こういう生き方をする人間だったんだろうなと。何もせずに何もできずに死んでいくのだろうなと。
こんな風に殴り書いてる暇があればひとつでも片付けろと思うんだけど、どこにどうやって片付ければ良いのか。数歩歩くのも億劫で。
もう全てが面倒くさくて。娯楽も生活も食事さえも面倒くさくて。
また引きこもりたいなぁ、それで寝ているうちにいつのまにか死んでるとか、そういうの。
いや、死ぬのはまだ怖いかな、家族がまだいるしなぁ。家族不幸しにてまで死ぬことないよな。
生きてる価値はなくても、存在している価値くらいはあるんだろうと思う。たまに失踪したくなるけど。
どうしようかなぁ今後。私は今の状態から抜け出したくないんだけど、周りが好意で追い詰めてくる……。

今の体調まとめ。
胸がグッと詰まったような感じがすると、ひとつ大きく心臓が鳴る。これ脈飛んでますか？
それが日に何度も。多いときには10分おきとか。
当初咳を伴ってたから、肺関連かと思ったけどどうも脈？
去年が胸の痛みで、今回がこれで、そういや年始の健康診断で肝臓の数値もどえらい悪かったなぁ。要観察て。その次の段階で医者にかからにゃならんとか私の肝臓どうなってるのか。好き勝手食い過ぎ？悪玉コレステロールが高いみたいだったけど。
来年も数値が下がってなかったらいよいよ気を付けないといけないだろうか。前回いきなり上がったからなぁ。

2/24(金)

腹立たしいのも確かにあるが、何よりもまず悲しい。
やっぱり私がいなくても生きていけるんだなぁと。
憎たらしいのもあるけど、愛していたし今も愛しているからやっぱり悲しい。
毎日思い出さない日はないし、なにかに触れてもすぐに顔や思い出が引き出されるし、「こんなこと言ってたな」とか「これ教えたら喜ぶかな」とか、そんなことばかり今も毎日浮かんでくる。
ハハ、恋かよ。
でも相手がそうじゃないなら、もう仕方ないのかなとも思う。
未だに毎日毎日思い出すけど、そういう行動取ってきたならそれに合わすのも私なりの愛なのですわ。
それは自分自身への愛ってのも大きいんですわ。
相手もそうだろうけど私も自分守るので必死なんですわ。だから望むように合わせてみよう。
こちらがどういう性格か、どういう人付き合いをする人間か、十分知った上での今回なはずですから。ならもう仕方ないんだろうなぁ。積もり積もってたのかも。
私が、苦しかったら黙って自分の殻に引き込もって治癒力高める期間があるの、放っておいて欲しい期間があるの今までも何回もあったから知ってるはずだよね。それをかなり引きずって長引くのも。
ならもうしょうがない。言い聞かせるしかないわ、悲しいけどしょうがない。
まぁ今も好きなんですけどね。好きなまま離れていった友達も大勢いるし、時間がたてば平気になるのかもしれない。自然と遠い所へ行くのかもしれない。まぁそれも人生なんじゃないか？
人生色々と諦めてますから。諦めてたことに沢山触れさせてくれたのもこの人だったけど。それはとても感謝してる。生きる喜びを教えてくれたからね。この人が居なかったら極論だともう死んでたかもしれないし。
苦しいときに側にいると互いに倒れるという考えの私とは確かに合わないのかもしれない。
なら離れてみるのもひとつの手なのかもしれないね？
と、どうやったら自分を納得させられるのか。良い思考が降りてこない。
困ったね、明日も明後日も同じように思い出すんだろうね。困った。胸の痛みが復活したのも前より頻発するのもこのストレスだろ、あはは困ったねー。
困ったねぇ。
とりあえず明日も生きていられますように。明日も息ができますように。心臓動け。肺も動けよ。生きてるだけで丸儲け。よっしゃ。がんばろ。

1月23日

うたた寝したら嫌な嫌な夢を見ました……。
夢なんて最近見なかったのに……きつい……。
母さんが家族のために囮になって死ぬとか、そんなの絶対に許さないからな。今度そんな夢見たら絶対に阻止する。
何で私その時遠くから家族の事見てるの。
急いで合流する途中だったけどなんで私間に合わないの。
なんでゴジラが出てきた海辺に家族がいたの！！わけわからん！！ゴジラ見てねーよ！！
何故かまだ幼かった弟が「お母さん見たい、お母さんお母さん」って泣いてるの。
そこでさっき目が覚めてうわぁきっつい……。
正直、親が死ぬ前に死んでしまいたい。
大切な人が居なくなる前に先に死んでしまいたい。
見送るのは嫌だ。
でもそれはいけないことだから、悲しませる事だからしない。

1月12日

構ってちゃんにならないように最近は特に自分を律して、楽しいことだけ表現して、楽しいことを呼び込もうとしていたけれど、ここに来て一つの限界が訪れたようなので思うまま吐き出すぜー。

沢山なくても、ひとつ大切なものが側にあるだけで幸せだった。
でもそろそろきつい。大切なものはひとつだけだときつい。
もっと持たないとダメだ、倒れるわ。
別に操を立てる必要もないんだし。遠慮することもない。
けど、自分に価値なんて無いことは今の状態を見てお察しだし、今更他の存在を愛せと言われても無理なんじゃないか、というのも本音。
お門違いだけど、まるで裏切られたような、それによく似た感情が渦巻いてて、自分でも「それは違うだろう」とツッコミをいれるも、それでコントロールできたら感情じゃねーよとも思いつつ、見える所には出さないようにしてるけどさぁ、正直私の中にある大切な存在が少なすぎてダメージかなりでかいんですわ、７割くらいは占めてたからさぁ。
じゃあ私はどうしたいんだ、どう思ってるんだ、と考えたら、私の存在価値を問い質したいとも思わなくはない。
そうか、私は私を蔑ろにされたくないんだな、そうだな、そういえば最初から最後までそれが一番だった。
私はついでか、ってずっと怒ってたのもそうなのか。今まで楽しかったことも受け入れてきたことも全部ついでだったのかとすら曲解しそうになるけど、それは違うはずだからと言い聞かせてる。
もしそうだったら、私の中空っぽになっちゃう。
いっそ切り捨てられたら楽になれるのか、もっと辛いのか。
私なんていなくても他人は生きていけるんですね、って本当の意味で解った気がして。
サンホラだったら衝動に走りそうな立ち位置だけども。つけこむなら今よ！みたいな。
他人とは結局何なんだろう、要るものなんだろうか。なくても生きてはいけるんだろうか。
そんな人生悲しいよな、それは判る。でも、自ら会いたいと思って行動できるような人は居なくなった、もしくは最初から居なかった。それが出来ない時点で私は欠陥品なんだから、多くを望むのは間違ってる。それも判る。
なら今後の人生は諦めた方が良いのか。少なくとも、和やかな人生はやっては来ないんだろうな。
じゃあ自分が変われば良いじゃんって簡単に言われたら「頭沸いてんなーお大事に」って思うくらいにはひねくれてるから手におえない。
私はこれから一人になるんだろうか。

ここまで書いて読み返してみたら熱烈だわ。今も好きなんだなぁ。でも今の距離が良いのかもしれない。むしろもっと遠くなれば楽になれるかもしれない。知らない頃に戻ったら、知らないままでいたら、どんな人生になっていたんだろう。少なくとも、今よりきっと悪かっただろうとは思う。難しい。

12/30(金)

自分自身に戻っただけ。これが本来の私の人生じゃないか。
多分上手く生きられないってどこかで子供の頃から気付いてた。
どうせなら最初から、とかも少し思うけど、でもそれで得たものもあるしなぁ。
多分、これから得られたであろう物が無くなるような気がして悲しいんだと思う。元々手にすら入っていないのに傲慢ですね。
でも、無いなら無いでも生きていけるんだから冷たい人間だなぁと思う。
雑音が他者のものとして聞こえるようになったら、その時これは終わるのかなと。
興味が元々無いんだから、良いとこ取りして悲しむなんて我が儘じゃないかい？
自分という人間を、どうやって他人に見せて伝えて解ってもらったら良いのか分からなくて、趣味でしか繋がれないから自分は満たされなくて。
私は一緒にいて楽しい人間じゃないし、他人の意見に流されやすいし自分を持っていない。でも良いところもある筈だ。そこを見て、良いなと感じてくれる誰か達。どこかに居ますか。
他人と繋がるのが心底面倒だと思っている私と、繋がってくれる人は居ますか。
与えられるだけじゃなくて、与えたいと思える人達、どこかに居ますか。
人は何かの理由付けをしたい生き物。なまじ頭が良いから。
生きてる理由なんてない。生きてるから生きてる。死んでないから生きてるんだよ。