CATEGORY ： 呟き 無題 2016/12/31 Sat CM ： 0 △

他人のキラキラに憧れたところで、それは私にとっても幸せとは限らないでしょ。
羨ましいの？そうだよ。

CATEGORY ： 呟き 12月8日(木) 2016/12/08 Thu CM ： 0 △

お仕事つらい。行きたくない。
喋ることに抵抗感じる人間だから周りもやりづらいだろうな、って。
もっと周りに頼れたら良いんだけど、周りも仕事してるのにそこを頼ることは悪だと決めつけてる自分が居てなぁ……記憶力もなくて色々管理できないのがまたつらい。すぐに答えられなくて結局皺が寄る。

親にも愚痴が言えないなんて、仲良さそうに見えて、案外コミュニティ崩壊しているのだろうか。
モヤモヤが溜まってしょうがないけど、愚痴って言われた方はとても堪えるからなぁ、言えないよなぁ。

この三日間は一瞬で過ぎ去れば良い。あとの事は知るか。無理です、疲れた、甘えかもしれないけど、頑張れない、泣きたい、つらい、具体的に言葉にできないのがまた嫌だ、何がつらいの？言えないなら大したことないよね？そうだね、大したことないよね、もっと頑張れるよね、頑張らないとダメだね。

何のために生きているの？
別に居なくなっても後悔はない気もする。
目的もないのに頑張れない。
何のために頑張ってるのかと聞かれたら、保身のため以外に答えがない。
生きるためって言ったら格好良いけど、それって死んでるのも同じだよね、と厨二病思考。
でもそこから逃れるにはどうしたら。
生きる目的がない。どうしよう、死んでしまう。

CATEGORY ： 呟き 一連 2016/10/04 Tue CM ： 0 △

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何だかんだ昔から分かってはいるけれども。
私は結婚できない人間なんだろうなぁと思う秋の日(暑い)。
それが他人にとって正解か間違いかより、自分にとって正解か間違いか。まだ答えが出てはいません。
悲しいとは思うよ。でもしたいのとは違うんだ。したいと思うそんな人現れないかなぁなんて
理想の夫婦は伊右衛門のコマーシャル。
でも自分の領域に他人いれたくないって致命的ー！！
兄弟は入れられるから、人と仲の良さにもよるのかな。
何分人見知りで人付き合い下手っぴだから困るー。心許せて自分見せられるの、ホントに限られた人だけだからな…みんなそんなもんなのかな。
人に依存するの怖い。好きな人の事考えると怖い

大丈夫、どんな、形であれ人生良い方向に行く。今までもそうだった、幸せだった。大丈夫。

この世界の命の数や重さは、どの瞬間でも一定だというのが私の持論だが、幸せの数や重さもそれに当てはまるのかどうなのか。何をもって幸せと呼ぶのか、そこからの議論になるけれど。

おーけー、わかったもういい。欲しがることは傷付くことです。今の私には無理です。何となく生きることが今のところの幸せなのでしょう。それで野垂れ死ぬならそれはそれで仕方のないことなのかと思います。幸せなのかどうなのか、未来の私が決めることです。今は考えたって仕方ない
努力をしない言い訳のようにも思えるが、その努力が私のしたい努力なのか、するべき努力なのか、必要な努力なのか、確信が持てなくて怖いのもある。ありもしない定規を当てられているようで泣きたくなる。
当てられた定規を叩き落としたくなるけど、世間の風からまた外れてしまうのはとても怖いことです。あの頃は本当に辛かった。今もそれが尾を引いて滅茶苦茶辛いのに、戻りたいと思ってる自分がまた辛くて。何も考えたくないのに、色々ぐるぐると回って本当に最近ずっと気持ちが悪い。
まぁ結局は小さな歯車のひとつがワーワー呟いてるに過ぎないんだよな。人それぞれ思うことはあります。人は人、自分は自分。呼吸ができる喜び。幸せが何かなんて考えるな。雨音を聞けば落ち着くし、風を感じればドキドキするし、空のコントラストを見たら泣きたくなる。そんな人生でも良いじゃないか。

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うん、そういう面をちょっと本気出して考えたこともあったけれど。
まぁそれはまた別の人に対してだけれど。
本気で好きだった。けどその好きはどうなんだ？っていう。いや、今もその人のこと好きだけど。
結局違うって分かったし、今もそうだし。
ただ今の自分が酷く醜いだけだし。取り繕うの、相変わらず下手よね、外見も中身もさ、嘘がつけない。未だにろくに化粧ができないのは嘘がつけないから。嘘が怖いから。吐かれる辛さを知っているからか、自分で嘘を言うことができない。誤魔化せない。融通が利かない。
それでも、声に出すと私は平気で自分への嘘を吐く。とりあえず嘘を吐く。だから会話は苦手なんだ、自分に嘘を吐くことになるから。
やりたくないこと、思っても無いこと、それがポンポン口から出てくる。程度は知れてるけどね。後から振り返って絶対に後悔する。それは今も変わらないようだ。

私は嘘つきかも知れない。その嘘を認めようとしない自分もいて、嘘が嘘なのか、本当なのか、どうなのか。違うのかそうでないのか、認めるのか認めないのか。まぁ多分いつものパターンだろうと思うんだけど。

あー分かった、飢えてるんだな色々。だから知らないままで居たいんだ。誰も入れたくないんだ。何も自分の中に残したくないんだ、それで傷つくことを知ってるから。

どうも私は単純でいけない。世界が狭いんだろうな。対応に数が打てない。
人の言葉にすぐに傷つくし咄嗟に反応もできない。だから濁したような反応しかできない。相手を傷つけない最良の道を選び出そうとする。だから『自分が無い』なんて思われているかも知れない。

私の予感は当たらない。
当たらないことを逆手にとって、あえて悪い事悪い事を考えるのが癖だった。
最悪の想定をしておいて、どんな結果であれマイナスにはしないでおこうと努めるのが癖なのです。
私の予感は当たってはいけないものなのです。

言い聞かせてると洗脳しちゃうのよ、自分で自分をね。
それから逃れる為に更に言い聞かせて洗脳解くのも自分なのよ。とことん冷めた見方をするのね。そうやって今までやってきたからね、諦めることは慣れてるからね、案外大丈夫よ。きっとね。

ストレス発散の方法と言ったらやっぱり絵だった。紙と鉛筆さえあれば幸せになれた。今絵が描けないのは、明日の生活を気にするからで。ちょっと明日の事気にしない日があっても良い気がした。

CATEGORY ： 呟き 久しぶりに思うままに書く。 2016/08/06 Sat CM ： 0 △

いつから布団の中で泣かなくなっただろう。
最後に泣いたのがいつか分からない。
仕事の愚痴は家族には喋らない、という父の姿勢と、
仕事場で泣くことは卑怯でありしてはならないこと、という母の信念を引き継いだつもりで、
私もそれらに倣っている。
なるべくそうしようと心掛けている。
だからか、仕事に対する感情がとても冷やかだ。同僚に対してもそうだ。そうすることで自分を保っていたのだと思う。この仕事がどうなろうが、同僚がどうなろうが、正直知ったことではない。私に不都合がない限りは。
私が他人に優しくするのは、私に不都合を及ぼさないようにする保険なのですよ。勘違いしてるかもしれないけど、勘違いさせてやって自分を守っているんですよ。
本当に大事なもの達以外は本当にどうでも良い。大事なものには優しくもするが、甘えもするし、厳しくもする。
のに、こんな泣くほどになっているのはなんでだろう。
この先にあると思われる新天地のためかと考えれば、そうだと思う反面、自分の未来すらどうでもよくなっていることにも気づく。
いつも行動するのはギリギリになってからだ。不登校のあのときもそうだ。
また繰り返すのか。どこが限界なのか自分ではよく分からないのです。死ぬという事が分かりやすい限界で、それまでに何本のラインが有って、今そのラインを何本飛び越えて何本残っているのか、判る人なんているんですかね。
死にたいとはべつに思わないが、生きたいかと聞かれたら即答はできないもんです。
大事な人には生きててほしいけど。
とりあえず死ぬまでは生きるけど。
ちょっと今日一日休んで回復したからかなぁ、こんなこと思うのは。
最近の私は感情と行動がちょっとおかしかった。
明日が来るから食事もしたくないし、風呂も入りたくないし、寝たくもない。
仕事場行きたくねえなぁ。人に会いたくない。

CATEGORY ： 呟き (no subject) 2013/08/08 Thu CM ： 0 △

私、いつかそのうちきっと大きな事故とか起こすと思う。
自分の思考が信じられない。
何で昨日最後私対向車線走ったの？
あと、母さんが揚げ物してる時、箸に火がついて、母さんが吹き消そうとしてるの見ながら「鍋の中に入れて消せば良いんじゃない？」って自然に思ったの。油の中に火を入れたら良い、って。そんな事したら普通考えなくてもどうなるかすぐに解るじゃん？でももしあの時箸を持ってるのが私だったら鍋の中に入れてたと思う。
一瞬の判断でも絶対忘れちゃいけない最低限の事が解らなくなる時がある。
だから自分が凄く怖い。いつか何か取り返しのつかない事をやらかしそうで怖い。

CATEGORY ： 呟き (no subject) 2013/08/05 Mon CM ： 0 △

ただでさえ他人より劣ってたのに、そこで諦めて堕落したらそれこそまともな人生送れるわけないだろ。ここで頑張らないと今お前が思ってるよりもっともっと辛い事になる。一生後悔するし人並みな幸せも無くなるぞ。
と、あの時の私に言い聞かせてやりたい。多分具体的に言ってやらないと私は理解しないだろうから、一つ一つ丁寧に教えてやりたい。

CATEGORY ： 呟き はろー 2013/06/15 Sat CM ： 0 △

毎日何かしら夢を見ていますが、段々と夢も薄まってきました。
夢を見ない程ぐっすり眠りたいね。

今日はHWに行ってきました。
若者の支援センターもあったけど、そこに登録するには覚悟が固まらない……あそこはガッツリ目指す系みたいだからな……「まずは簡単なところから」って考えてる私には合わないかもしれない。
というわけでHWで検索してみました。見るだけなら登録いらないみたい。紹介状貰うなら登録しないとダメみたいだけど。
私みたいな人とかひっきーにーとさん達が相談に行く場所もあるみたいだから今度行ってみようかな……。

CATEGORY ： 夢記録 気ままに夢見る機が欲しい 2013/06/12 Wed CM ： 0 △

講座が始まってから、毎日何かしら嫌な夢を見てます。毎日。
寝てる時くらい休ませてくれー。
夢を見ない日が無いよ。しかも良い夢見れないよ。
夢を見やすいって事は、眠りが浅くなってるって事？
けど、同じ悪夢でも此処数日は段々とソフトな物になってきました。慣れてきたんかな。
寝る時くらいリラックスしたいな。今夜は良い夢見れますように。

CATEGORY ： 夢記録 同じ設定で別バージョン 2013/06/09 Sun CM ： 0 △

この前の夢をまた見ました。今度は配役変えてるの。二倍の辛さ。やめて。

CATEGORY ： 夢記録 バイオ×進撃 2013/06/07 Fri CM ： 0 △

悪夢見て起きた。
寝る前にセットした、３時間で切れるはずの扇風機がまだ回ってて「まだ夢を見ているのだろうか」と少しパニックになって、
一階から聞こえる扉の開け閉めの音にも恐怖を感じたのだけれど…まだ寝て少ししか経ってなかった。
まだ12時半かよおおおグロかったよ怖かったよ人が人襲って食べだすんだもんこれグロい創作書けるよ早く夢から覚めないとって必死だった…夢で、本当に良かった…途中まで良い夢だったのに…

金星が月の半分くらいまでの大きさになって騒いでると、金星の模様が凄いスピードでグルグル変わるの。
金星が回ってるのかと思いきや逆回転？
ライトで影絵を映し出す感じ。

その異常を人類か目撃したその夜…人が人を襲い始めた。
席を外している間に母の様子が…
父が愕然としてて…腹が満たされて部屋に帰っているうちに父と二人で逃げて…
おかしな金星にテンション上がったのかDQNがバイクで暴走したりする街中を、車で二人走ってると正常な人とドコかおかしいような人がいて…
数人とすれ違った直後音がしたから後ろ振り向いたら、窓が赤くて…
おばさんが若い男性に襲いかかって、その拍子に車の後ろのボンネットに男性が乗って、その状態で走るからおばさん追いかけてきて…
酷いと解ってるけどどうにかお兄ちゃん落として…おばさん返り血で頭から真っ赤だった。
食べるのをまじまじと見てなかったからどんな風に食べるのかは解らなかった。けど食べるスピード凄くて、何故か回りに人がまだいるってのにおばさん走って追い掛けてくるし、途中から自転車乗るし。
嫌なのは、食べた後にも自我が残っている事。まるで洗脳されたみたいに自分のしている事に違和感すら感じていない事だった。
逃げながら「これは夢だろう」と少し気づいていたので目を覚まそうとするのだけれど、なかなか上手くいかずに焦る。

最終的に此処で目は覚めるけど、そのきっかけが「早く起きてこのネタを携帯にメモらなきゃ、だから早く起きよう」って考えだった。
何にしたって覚める事ができて良かった…。

そういや、人を襲いだす前、みんなで金星見てる時に咳して「結核」じゃないかって症状の人がいたなぁ。回りにいた人が水道で手洗いうがいして帰路についた…辺りで事件発生。
あの咳は初期症状だったのかも？
何か、バイオハザードと進撃の巨人合わせたような夢で参った…。
朝までまだ時間があるから今度は良い夢見たい。