CATEGORY ： 呟き 軽い若年性痴呆症になりつつあると自覚した今日この頃相変わらず鬱っぽい19歳。 2007/11/26 Mon TB ： CM ： 0 △

いつも通りの生活をしたはずの昨日の事が思い出せない。
毎日毎日全く同じ生活だから、そりゃ記憶力も衰えてくるわな。
しかし友と会った日が昨日か一昨日かすら覚えてない。
今日なんて日記を上げたかどうかすら数十分で記憶から飛んだ。
引き籠もりは体力や若い時期の時間は勿論、話術も記憶力も失われていく。
…ホントなるモンじゃない、まだ表の世界にいる人は必死にそこにしがみ付いていた方が良い。表の苦しさも裏の苦しさも両方知る事になるよ。
自分の体力が減ったと感じたときはまだマシだったけど、以前にも増して言いたい事が口から出てこなかったり、記憶の欠落が半端じゃないという事に気付くとそれは凄い恐怖。



さて、ここからは上の文章とは関係ないがぼやき。


レポートが果てしなくめんどい。
いや、手を付けたら１枚１時間やそこらで終わるって事は判ってるんですが、
どうせ去年のレポート写すだけ（←去年ひっきーで取れなかったとの同じ教科だからレポートもほとんど同じ故）だって事も判ってるんですが、
なんか果てしなくめんどく感じる。
それに手を付けなくて「やんなきゃなー」って思うそれがイライラの原因だって事も判ってる。ただのめんどくさがりだっていう事は私が一番よく知っている。
だけどなぁ。ぶっちゃけるとどうせ今回も単位１つも取れないと思うし。
いくらレポートしていても授業に出てテスト受けなきゃ単位は取れないし。学校行かないならレポートしても何の意味も持たないし。
だったら毎週毎週「レポートしなきゃなー」って憂鬱に思うのが馬鹿らしくも思えてきて。
そこまで考えていつも「これじゃいけない」と軌道修正を施してレポートをするんだけど、今回は特にやる気が起きない。

どっちにしても決断は早い方が良い。
行くかも知れないというわずかな可能性故にレポートを続けるのなら提出期限を気にして今からでも続きをやらなければいけないし、
諦めるならさっさと諦めないと、今週分のレポートをやってしまうと決断と憂いが次の週へ次の週へと持ち越される事になる。

スパッと切り捨てて好きな事に専念する事も出来ないし、それでも今期学校へ行く可能性は０に近いわけで。

去年と全く同じ道を歩んでる。
去年と同じ状況だけど、去年は学校行かなくて単位取れないの判ってるのになんでレポートに耐えられたと思う？
それはね、「今このレポートちゃんとやっておけば来年同じ教科できっとレポート一緒だから写せて楽だよな」と考えていたから。
その思惑通り、今年はただ写すだけ。
だけど目標を失ったその行為に何も見出せなくなって結局この有様。
しかもそれが毎年続くようなら流石に親にも申し訳ないし。かといって学校辞めてどうするという事も今は考えられない。
ほんと私みたいなの生きててもしょうがないんじゃないかなぁ。
事故死だと家に憂いは残さないよねきっと。自殺だと迷惑掛かるけどさ。


とりあえずこのイライラモヤモヤは疲れとレポートをしない所為。
今日晩はさっさと寝た方が良いのか、それとも無理にでもレポートをやって明日にでも出した方が良いのか、それさえ私には決められない。だから此処に意味無くぼやいてみたわけです。

CATEGORY ： 呟き 冷たい毒素が胸の奥で留まりながら広がりながら・という感覚 2007/11/20 Tue TB ： CM ： 0 △

昨日久々に家を出てきたからか、今日はやけに体がだるくて、それが原因か知らないが凄いイライラする。
妹弟に当たり散らしてしまった。
鬱って布団に突っ伏していると、何故か急にポルノの鉄槌が聴きたくなって携帯のミュージックプレイヤーを起動。
１曲聴き終わる頃には大分落ち着いてた。何を求めて鉄槌を聴いたのか判らないけど、多少鎮めてくれた鉄槌に感謝。

カルシウム足りてないのかなぁ。牛乳でも飲んでこようかなぁ。
…あ、そうか、こういう時こそ薬か。
あれから全然クリニック行ってないけど、温存してきたからまだ残ってるんだよな。…ちょっと飲んでこようかな。

CATEGORY ： PG PGのOMCライヴDVD。 2007/11/14 Wed TB ： CM ： 0 △

予想通りというか何というか。
PGのDVD、OMCライヴを見て苦しくなりました。
うん、何でだろう。好きすぎて何か虚しくなったというか（ちょっと違うか）、自分でもよく判らないんだけど。
それが判ってたから１人でDVD見れなかったんだよな。付き合ってくれて有り難う。

凄かったんですよ、会場の演出とか、DVDだからこそ魅せる加工とか。
もちろん晴一さんは相変わらずエロ格好良かったし、ふて腐れた姿は可愛かったし、
昭仁さんも前半凄い格好良くて誰かと思う程だったし、アキヒッティは何度見ても可愛かったし。
見てる間はそれなりにテンションも高かったと思う。
けど見てるうちにやっぱり何か溜まってきて。
輝くあの人たちの姿を思い出すだけで苦しくなって泣きたくなる。
けど泣いてもどうにもならないからあえて泣かないでおくんですが。

吐き出したいのにそのモヤモヤしたブツが不透明で不確定で何なのか判らなくて掴めなくてそれなのに対処できない間に今もジワーっと広がっていく感じ。
けどこの苦しみを感じる事で安堵してる自分もいるんだよなぁ。苦しめる私はまだ大丈夫だ、って。

今日は早く寝よう。明日になったら少しは楽になってると思うし。



……だめだなぁ、救ってくれる夢が書きたくなってしまう。

CATEGORY ： 呟き 今のテンションは果てしなく低い。 2007/11/10 Sat TB ： CM ： 0 △

「明日学校行けそうにない、友達に会いたくない」と、文字通り母に泣き付いたら、
洗濯物を畳んでいるときに兄弟の部屋に母が訪ねてきて、
「明日、閑谷学校に紅葉見に行こうか」って誘ってくれました。

泣き付いてる最中は、
「あぁ判って欲しいのに判ってくれてない。愚痴言ってるのにそっちからも愚痴言われたら精神的に倍返しの辛さだよ、言わなきゃ良かった」
なんて思っていたのになぁ。

心遣いを嬉しがって有り難いと思うのが本当なんだろうけど、なんか今はそれさえ上手く出来ない程にテンションがどん底。
自分でもここまで落ち込んでる理由や原因がよく判ってなかったりする。
今日は考えたり感じたりしすぎたから疲れたのかなぁ。

明日は行きますよ、閑谷。
…高校は行きたくないんだよなぁ。なんかむしろもうどうでも良い、って感じ始めてる。
それがやばいとも判るけどなんかそれさえもうどうでも良い。

CATEGORY ： 呟き 引き籠もり。 2007/11/05 Mon TB ： CM ： 0 △

この動画の元ネタはこちら。
http://guideline.livedoor.biz/archives/50989234.html
ここの700以上あるコメントを全部読んでしまった。
自分と同じ思いの人がこんなに居るなんて思わなかった。殆ど全部判るんだもん。同じ経験ばかりで。
…一体どうなるんだろう、私。


引き籠もりを罵ったり、報道で扱う前にこういうの見て少しでもこっちの事を判って頂きたい。
政治や学校の問題でニート・フリーター問題を提起するのはそれからにしてくれよ。


こうやってリアル世界に絶望して離れていって、ネット界にみんな溺れていくんだな。
だって理解者がネットには居るもんな。
傷の舐め合いだけど、理解もしてくれないリアルの人たちに何か言われて傷付くよりもこっちの方が心地良い。


しかしこれらを読んでいて思う。
私にはまだ仲良い友が居てくれるだけ幸せなんだな、と。
ただ、
居ても居なくても底にある問題はなんら変わらないわけで。



そして感じる。
…時が解決してくれるなんて少しでも思っていた私は馬鹿だ。
10年後もこのままなんじゃないだろうか。

前々から考えてたけど、親が死んだら私も死ぬと思う。
けど死ぬ覚悟なんてきっと無いだろうから何も食わずに餓死あたりかなぁ。

CATEGORY ： 呟き 記憶が曖昧、って 酷く恐ろしいものですね。 2007/10/28 Sun TB ： CM ： 0 △

最近の私は記憶が曖昧だ。
今日あった出来事なのか、昨日会った出来事なのか、判断が出来ない。
それは日によって寝る時間がまちまちなのも影響しているんだろう。
最近の私は寝たい時に寝て、起きたい時に起きている。
おかげで風呂に入るタイミングもよく失っている。この１週間の入浴は２日に１度という程。
１日の終わりと始まりが曖昧なのだ、それでは記憶が混乱するのも当然だ。
朝方まで起きていて、朝飯を食べたらそれから寝たり、
そうかと思えば夕方まで起きていて、晩飯後に直ぐ寝てしまって目が覚めたら夜中の３時だったり。
寝る時間がこんなに曖昧なのは、多分布団を敷きっぱなしにしているから。
布団が好きだから、布団は私の癒しだから。何も冗談で言っているわけではない、布団というのは本当に私を癒してくれる存在。
勿論寝る時の道具として私は布団を愛しているが、私にとってこれはそれだけの物ではない気がする。
パソコンをしている時でさえ、よく横に敷いてある布団に出たり入ったりをする。そのまま寝てしまって、パソコンをうん時間付けっぱなし、というのもよくある話だ。
布団というのは酷く安心する、落ち着く。
掛け布団に重みがあるならそれだけ良い。それだけ自分が自分以外の存在に包まれている事が自覚できるから。
羽毛は抱き付くのに手頃な大きさだ。
抱き付いて包まれて、安心して癒されている間に眠ってしまう、どんな時間帯であろうとも。
敷きっぱなしはよくないと判ってはいるが、それでも布団を上げたらその数時間後には元の位置に布団を敷いてしまっている自分が居る。
そして眠いわけでもないのに横になる。横になってるといつの間にか睡魔がやってきて眠っている。起きている間はずっとパソコン。
代わり映えのしない毎日。気が付いたら日付もいつの間にか２つも３つも変わってる。
何も変わらないまま死へ向かってる。
変わらないといけない、何かを成さないといけない、今この時を逃すと後々絶対に後悔する、
そんな焦燥感ばかり募る日々。
今動かないと、いつまで待っても動けない。
このまま進んで行き着く未来は、ドス黒くて見られたモンじゃない。
今変わって未来を変えないと、じゃないと私は、
本気で生を投げ出してしまうかも知れない。
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ、死にたくない。
怖い、見えない曖昧なタイムリミットが怖くて堪らない。
生きる意味も、生きる理由も、生きる必要性も判らなくなる、そのタイムリミットまでのカウントダウンは確実に始まっていて。
秒針のリズムを聴いて、確実に時は進んでいる事を知る。もう戻れないという事も。

最悪だ。
せめて此処が人生のどん底であれば良いのに。

CATEGORY ： 呟き 良い所と悪い所と。 2007/10/28 Sun TB ： CM ： 0 △

日に日に少しずつ積もっていくこのもやもや
１週間の中で１番のピークが土日
そしてそれから一時的にも抜け出せるのが月曜・学校から１番遠い日

私は日曜に学校へ行く
普通の生活なら土日こそストレスの発散時だろう・そして憂鬱になるなら月曜だろう。過去の私もそうだった
今の私の場合、月曜程楽な日はない
学校から解放された幸せが体中を駆け巡る
しかしそれから１日１日と週末が近付く度に少しずつ少しずつ憂いに支配されていく

学校に行きたくない・友達に会いたくない
楽な付き合いの出来る人たちじゃないから
自分の内面をさらけ出せない・それが酷く辛い
前の学校の、気心知れた友等のような人はこの学校には居なくて
離れたくても、慕ってくれているからそんな事も出来ないし
笑顔で近付いてきてくれる彼女達を拒む事は出来ない

そんなある意味憎い存在なんだけど、一方で求めてしまう自分も居る
彼女達を悪く思っている訳じゃない
彼女達と腹を割って話せないのは自分に問題があるからだと思うし、まぁそれは性格の問題でもあるので諦めてはいるのだが
そもそも深い所の思想が大分異なる人達だから馬が合わないのはしょうがないし。
そんな人達だけど、判らない事が在れば互いに教え合う仲で、助けられてる事は否めない

…書いてて自分が何て酷い人間なんだろうと思えてきた。
良く思ってなくて利用だけしてそれなのに愚痴は言うっていう
それが人間なんだ、と言われたらそれはそれで寂しいものがあるが…誰しもそんなもんなんだろうな
こういう愚痴は言いたくないし、それ以前に相手の悪い所を考えるっていう事自体私はとても嫌いなんだが、ブログに書いてまとめるに当たってそこは避けて通れなかったから
このブログは自分自身を見つめ直す場所でもあるから
嫌でもちゃんと自分の悪い部分まで見なきゃいけないから

…結局は言い訳を並べているだけか。

CATEGORY ： 呟き 本年後期初のサボタージュ。 2007/10/28 Sun TB ： CM ： 0 △

です。ちょっと色々耐え切れなくなった。


そういや、此処に書こうと思ってた記事が２つストックしてあったんで、これからそれを載せてみようと思います。

CATEGORY ： 文 雨のにおいは嫌いじゃない 2007/10/26 Fri TB ： CM ： 0 △

日が終わる毎に積み重なっていく
胸に落ちる分銅が少しずつだが確実に
積まれたその重量はいつの間にか抱えて動くにはしんどい程のそれで

その錘を取り払う方法を知らないと言えば嘘になる
只それをしないのは私の中にそんな勇気なんて存在し得ないから

その錘を落としているのは他ならぬ自分自身
いくら自分以外を嘆いても意味を成さない事ぐらい知ってる
それらを嘆く為の理由は私の中にこそ在る

ただ、理解する事と感じる事はまた別の問題であって


雨のにおいは嫌いじゃない
泣いているのは私だけじゃないと安心できるから

CATEGORY ： 呟き 訊いてみようかな 2007/10/14 Sun TB ： CM ： 0 △

私にはきょうだいが居る。
妹とその下に弟。
妹と弟は2年違いだが、妹と私は6年離れてる。
こんなに間が空いているのには、それなりの理由があるのだが。
両親は何故そこまでして私や妹や弟を生んでくれたのか。
単純に子供は3人欲しかっただけなのか、
きょうだいを生んだのは、私の為という理由ももしかしたらあるのか。

そんな事を寝る前にふと思った。
計画無しに子供を授かってしまう、少なくともウチの両親はそんな人じゃないと思ってる。
だとしたら、授かる事を望んだ筈だ。
私にはまだ、「子供が欲しい」という願いがないから両親の気持ちはよく判らない。
何故子を授かりたいと思うんだろう。
子供は物じゃないから、物欲とかそんなもので片付けられないし。
…確かに物欲のアクセサリー感覚で生んでしまう悲しい事例もある事は承知だが、私が知りたいのはそんな事じゃない。
では少し近付いてペットで考えてみよう。
人は何故ペットを飼う？
単純にその動物が好きだから？
その理由はどちらかというと物欲に属すると思う。
一人暮らしの場合、孤独を癒されたいから？
これを子供に当てはめた場合、『夫婦』という複数の人間という事で孤独を感じる事はないだろう。
確かに孤独な夫婦は居るかもしれないが、それだと子供を授かれないだろうからこれは除外しよう。

…結局判らない。
やはり動物の本能から来る願いなのか。
そうとしか今の私じゃ結論を出せないので、今日はこれで終わっておこう。


…計画があってもなくても、みんな生まれるべくして生まれるんだと私は思ってる。
だけど、どうせ同じ生まれるならハッキリと見える理由が欲しいでしょう？
私は大事にしたいな。