CATEGORY ： PG 時折起こる、目の前にあるレポートや教科書を破りたい衝動をなんとか抑えて。 2007/10/05 Fri TB ： CM ： 0 △

学校、頑張る事にしたよ。
トラウマのある体育と家庭科は無理だとしても、他の教科ぐらいは頑張る事にしたよ。
それ等をやる事で、やらない２教科の存在が更に引き立って苦しい思いをする事も判ってるけど、やれる事は頑張る事にしたよ。
ポルノさんのライヴに行きたいから。お二人に会いたいから。
…お金足りないし、母さんから借りようかなって思うし、ライヴに行く許可も貰わないといけないし。
欲望に釣り合う努力を多少なりともしておかないと、私も行くに行けないし。
せめて『私なりに頑張ってるよ』って事をアピールしておかないと、家族もいい顔してくれなさそうだし。もしそんなだったら行かない方がマシだし。
だから他の教科は頑張る事にした。早速もう今日から辛いけど。

…色々捨ててるなぁ私。

CATEGORY ： 文 2005年7の月 私のモアは確かに来たよ 2007/10/02 Tue TB ： CM ： 0 △

私が毎日文を書いているのは　生きている事を証明する為。
即ち、日記を書かない日は生きる事に疲れている日。
しんどい時以外は毎日書くようにしてる。
浮き沈みがはっきり判る日記。

私は１か０かの人間だから中途半端なこの生き方はとても苦痛で、
いっそのこと　けりを付けてしまいたくなる。
ある意味武士道に通じてるんじゃないかなんて考えて自嘲気味になる今日この頃。
これは決してそんな格好良いものではない。
その事は一番よく判ってるつもりだ。
ただ現状に甘えているだけのくせして、いらぬプライドは捨てきれない。
どちらにも完全に振りきれぬまま、潔くない。
理想とは到底懸け離れたこの姿が酷くもどかしい。

もし死を美と評価したあの時代に生きていたら、私はその儚い美しさを選んでいただろうか。
多分私じゃ無理だと思う。

死について最近考える。
考えてる内に、自殺って本当に悪い事なのかふと疑いたくなる。
今は比較的正常な精神だから　まだ「いけない事」っていう判断が出来るけど、
生きる事に疲れている時は、それさえ正当化してしまう。
けど私は怖いから。
死ぬのが怖いっていうのもあるけど、それをして周りの人から怒られるのが怖いから。
怒られるのは凄い怖い。
小さい頃から怒られ慣れてないから、凄い怖い。
ちょっとした失敗にも酷く落ち込む性格に造りあげられた私だから凄く怖い。
だから今生きている事の方を正当化して、無様に生きてる。
プライドは捨てきれないけど、こんな自分がとても情けないけど、
他にどうする事もできないから、毎日毎日なんとなく生きてる。
代わり映えしない毎日。
食べて寝る、それだけの毎日。
怖くて　ろくに外にも出られない。
毎日ずっと家の中。
変わっていくのはTVの中の世界、窓から見える季節の移り変わり、周りにいる人々、
みんな少しずつ確実に何か変わっていっている。
私は２年前の７月から止まったままだ、これからも変われる気がしない。
夢は何一つ達成せずに終わるんだろう、そんな気がする。
自分から動き出さなきゃ変われないのも知ってる。
けど私は自分から動き出すその方法を知らない、私はいつも他の誰かに引っぱられて押されて流されて　今までの進路だって今の学校だって周りの意見。
みんなどうやって足を動かしてるんだろう、どうしてみんな自分から何かしようと立ち上がれる？
自分からは何も出来ない　それを証拠に未だにバイトとか免許とか行けてないし。
みんなどうやって自分の道を歩いてるんだろう。

そんな多くは望まないから、せめて人として人並みに普通に生きたかったなぁ。
死を否定する生き方をしたい。

CATEGORY ： PG 33ｔｈ Anniversary （→H） 2007/09/20 Thu TB ： CM ： 0 △

晴一さん
晴一さん
お誕生日おめでとうごさいます
どうせなら気持ちよくこの日を迎えたかった
穏やかに　心から　おめでとうって言いたかった
だけど世界を拒絶している今の私では　それはとても無理でした

頭が痛い

晴一さん
晴一さん
世界が責め立ててくる
声が聞こえる
私は理解するのをやめているから　それが具体的にどんな言葉かなんて判らないけど
その言葉達がどんな色を帯びているかくらいはなんとなく判る

喉が痛い

晴一さん
晴一さん
世界は絶え間なく重圧を掛けてくる
潰されて立ち上がる気すら起きない
泣いて嘔吐いて声も退化する
叱咤激励さえも今の私には苦しみ以外の何物でもない

目が痛い

晴一さん
晴一さん
私が晴一さんの誕生日を心穏やかにお祝いできないのは
晴一さんも私の世界の一部だから
眩しすぎて
晴一さんが１つ輝くその瞬間を見る度に　叱られているようで

だから笑顔で・おめでとう・なんて　怖くて言えないけれど
これだけは感じるままに言いたい

「世界に居てくれてありがとうございます」

晴一さん
晴一さん
だいすきです
晴一さん

CATEGORY ： 文 19にちの３こめ。 2007/09/19 Wed TB ： CM ： 0 △

１人で泣くより人前で泣く方が思い切り泣けるのは、悲しみの半分を持って貰っているからだろう
人は背負う荷物が多すぎると、その物の重さと背負う責任で泣くどころじゃなくなるんだ
だから何も持たない生まれたばかりの赤ん坊は激しく泣く事が出来て
人生を歩む内、人は荷物を少しずつ背負っていくから、涙も簡単には流せなくなる
そんな中、ふと急に背中が軽くなると、気持ちが緩んで涙の止め方も忘れてしまう
楽になる
軽くなる
けれど押し付けたその分、その人の荷物が大きくなる
それを忘れてはいけない
その人が歩く事に疲れた時には、今度は私がその荷物を半分持ってあげよう
それを成す為には、それまでにそれを成せる人間にならないといけない





少なくとも今の私には無理な事なわけで。

CATEGORY ： 呟き 19にちの２こめ。 2007/09/19 Wed TB ： CM ： 0 △

今日は１日自己嫌悪の日だった。

朝ご飯を食べ終わって寝ていると、いつの間にか妹と弟が部屋にいて、口喧嘩をしていて、最悪な目覚めだなと感じつつ寝てるふりを続けてて、
最近の妹弟間の雰囲気はあまりよろしくない。弟の我が儘が更に強くなり、妹のキレ具合に拍車が掛かってる。
いい加減私もうんざりしてたんだろう。だけどあの言葉は今からでも撤回したい。あの時、寝起きで呆けていた頭を叩き壊してしまいたい。
いくらあの事を引きずっていたからといって、言って良い事と悪い事がある。あれは明らかに後者だ。
人前で言うもんじゃない、アレは。誰かに気付いて欲しかったのかも知れないが、まだ小さな妹弟の前で言う物ではなかった。
馬鹿だ私。衝動的になりすぎた。耐えるべきだったんだ。あの後直ぐにまた眠りにつけたんだからあの間は耐えるべきだったのに。
私が発した、死にたい・という言葉を、妹と弟はどんな風に捉えたんだろう。寝惚けていた私には、その場の雰囲気を読む事なんてできなかった。

それから寝入って起きたのは深夜0時15分。
最初は、「あぁ、ぷっすま終わっちゃったな。」くらいにしか思ってなかったが、「そう言えば18日からツタヤ半額だっけ、抽選当たってたけど初日は行けなかったな。」という考えに移行した瞬間。
また自己嫌悪。…日付が変わってる…、母の誕生日が終わってる…。
半ば衝動で父母の部屋に行き、ドアを叩いた。
母を呼び出して台所へ行って、おめでとうって言えなかった・と私が言うと母は優しく抱きしめてくれて。
申し訳なさと自己嫌悪と母の優しさに、そのまましばらく泣き止む事は出来なかった。
…結局私はこの形に持って行きたいが為に父母の部屋へ行ったんだ。
母に「おめでとう」を言う為じゃない。私が詫びて、母に許して貰い、いかにも『心優しい娘です』っていうのを演じたいが為に、あんな行動をしたんだ。
それを証拠に、本当に詫びたいなら何故「ご免なさい」という言葉があの時出なかったのか。
気付いた瞬間にまた自己嫌悪に陥った。

それから母に促されて軽く食事をとり、風呂に入ってる中でまた気付いた。
…こうして生きる事を辞めてない人間が、死にたいなんて言えないよな。

CATEGORY ： 呟き 家族親戚業者さんが集まる中に割り入って、思い切り叫べたらどんなに良かっただろう。 2007/09/19 Wed TB ： CM ： 0 △

判った。私は、『変化・新しい事』、が　嫌いなんだよ。怖いんだよ。


リフォームの件、
本当は物凄く嫌だ。リフォームなんてしたくない。
しかしその理由が明確に述べられない。自分でもはっきり判らない。
それでも嫌だから、母に１回無言の反抗をした。
母が困るのは判ってる。祖母との話もあるし、私が反抗すれば母が困る事なんて判ってる。
確かに祖母が家を出て行くのは嫌だ。だけどリフォームも嫌だ。
───　祖母が出て行くのが嫌ならリフォームを承諾しろ　───
『脅迫』・という言葉以外に、この状況に当てはまる言葉を私は持ち合わせていない。

父が部屋に兄弟３人呼んで、２階の改装の事について説明した。
父が作成した部屋割り図を見て、説明を聞いて、その時の私はさも容認したような外面で「うん・うん」と頷く事しかできなかった。
怖かったから。
弟たちも同席していたし、それに父の前での理由無き反発はとても通用しないだろうと考えたからだろう、多分。
嫌だ・と言って、何故だ・それじゃあ他にどんな選択肢があるんだ・と問われたら、それを説明できない私に降りかかる言葉の種類なんて簡単に予想できるから。
いや、理由はなんとなく判るんだ。
多分、壊されたくないから。
『家を』っていうのもあるんだけど、『思い出を』。
私はこの家で19年生きてきたんだよ。そうなると家に愛着を持つのも仕方ないじゃないか。
その空間が一部でも崩されて、新しい物になってしまうなんて嫌で堪らないんだ。
だから、１階の改装はほぼ容認できてるんだ。だってあんまり愛着無いもん、座敷なんて。
けど２階は違う。２階は私が育った場所。安心できる場所。私の場所。私が生きた場所。
それが消える？セーブのデータみたいに上書きされる？嫌で嫌でしょうがない。
ねぇ、あなた達大人にとって、この家は『家』でしかないんでしょ？ただ快適に暮らせたらそれで良いんでしょ？
人生の途中からしかこの家にお世話になってないんだからさ。
けど私はこの家が人生の全てなんだよ。
不便な事の何処が悪いの。便利だからって失う物の対価が大きかったら、それは果たして良い事と言えるのか？

私の反抗に母以外気付きもせずに、話はどんどん進んでいってる。
勝手に親戚が占って貰って判明した父の悪い運勢のおかげで、リフォームは数年後って事になったけど、その時までに私の意見は良い方向に変われているかな。そんな自信ないんだけどな。

ねぇ、兄弟３人だから１人ひとりに部屋が必要って言うのは判るよ。
今は２階に２部屋しか無いんだよね、だから困るんだよね、
兄弟が２人なら問題無いわけだ、そうでしょ？
ねぇ、私居ない方が良いんだよね。
私が居なくなれば、部屋は２人で使えるよ。同時に改装に反対する人間も居なくなるよ。
ねぇ、私居ない方が良いよねぇ。

今まで一度も思った事無かったけど、
初めて、少しだけど、死にたい、って思ったよ。

けど結局、話はどんどん進められて、改装が終わって数ヶ月も経つと私も慣れているんだろう。この日の思いもきっと薄れてるだろう。
だから今、この思いがまだ胸の内にちゃんと在る今、
殺して
時間に思いが薄れていく事は仕方のない事。
だから、この今の愛着心を大事にしたいから、この心のまま、ねぇ、失った物を忘れるって事が一番嫌だから、ねぇ、

CATEGORY ： 文 彼の人は 自らが半端なモノである事を自覚する 2007/09/02 Sun TB ： CM ： 0 △

暗く色のない路を渡る
近付くヘッドライトが照らし出すは彼の人
造り物の輝きが　彼の人を無遠慮に照らし　勝手に彼の人の陰を創る
渡りきる為に足を速めようとした・その時・ほんの一瞬、彼の人は考えた

『このまま立ち止まってしまおうか。近付くアレに身を委ねてしまおうか。』

彼の人は直ぐに恐怖した　自らの思考に恐怖した
だけれど同時に　それを考えると僅かだが沸き起こる　その甘い感覚を不可解に思い　また恐怖した
震え上がるのは恐怖故か　誘惑故か　それは彼の人にすら判らない事で

それでも彼の人は足を止める事をしなかった
背後を通り過ぎる轟音
恐怖が勝った　歩く事を選択した
音と共に光は過ぎ去った
暗闇だけがまた此処に残る
路に背を向けたまま立ちつくす彼の人は　自嘲を浮かべていた
そして自らが選択したこの暗闇に　静かに膝を折り　絶望した

彼の人の　人生の内の　ほんの小さな　些細な出来事

CATEGORY ： PG 私の定義が崩された。 2007/08/30 Thu TB ： CM ： 0 △

晴一さんは「俺という人間は世界を悲観して悩む事もなければ、明日を憂いて落ち込む事もないし、どちらかというと陽気な方」だと言っていた。
明日に対する憂いを持たないで、陽気な心であんな歌詞をこの人は書いてきたのか、と私にとっては衝撃な言葉だった。
ならばあの繊細な表現はどこから出てくるんだ。私が憧れる、あの綺麗な表現は憂い故ではなかったというのか。
なら今私が耐えているこの状況、この気持ち、これは必要無いと…？
…だったら私は今まで何の為に苦しんできたんだ。この苦しみを体験して、越えたその先にあの素晴らしい表現があるものと信じて生きてきたのに。
確かに私が今まで感じた事は決して無駄ではないんだと思う。だけどこれを越えなくてもあの繊細な表現は手に入れられるのか…。
今まで私は、この憂いも明日の表現の為・私の心を豊かにする為・と、半ば甘んじて受け入れてきた。
無理して苦しさに耐える必要はない、という事だろうか。それよりも文才を付けた方が良いのか…。
……どうしよう、此処で私がこの状況を抜け出せるかどうかの瀬戸際に立たされているのを感じる。
晴一さんにチャンスを与えられた形だ。どうする、抜け出すか、それともずっとこのままか……。
……そろそろ次へ行け、って言われているのかな、これは。

CATEGORY ： 呟き 表に置けないような回答なので此方に。 2007/08/26 Sun TB ： CM ： 0 △

▼見ちゃった人は忙しくても必ずやってください。
※タイトルを「学校（仕事or趣味）をやめることにしました。」に設定すること。地雷バトンです。
▼見たらスグやるバトン←これ大事
※見た人必ずやること・・・今すぐやること。

…らしいですよー。
見ちゃったのでやりますー。気合い入れずに。（入れろ
見返して思ったんですが、なんか答え方が毒っぽいです。（笑
多分疲れてるから。テンション低いから。眠いから。（寝ろ

ＨＮ：瑞希
職業：年齢と学年は必ずしも一致する物ではないんだよ坊や（何
病気：花粉症。
装備：ノンフレームの眼鏡。（フレーム有りのは自分に似合うのか判らんから/コンタクトにしたいと思う事がたまにある。散髪行った時とか。
性格：変な所で真面目。臆病。気にしすぎ。失敗を極度に恐れる。とりあえず打たれ弱い。
口癖：……自覚症状無し。
靴のサイズ：いくつだっけ…？覚えてない（待て）。多分23.5とか24.0とかそこら辺。
ウエスト：前から見て一応くびれらしきものは有るが、全体が大きいので太い。
視力：とりあえず眼鏡外して物を見る時、ピントが合うのは物を顔から12ｃｍくらいまで近づけた時。
兄弟：妹弟。

●好きなもの
［色］青。モノクロ。セピア。銀とか金とかも。目に痛くない色合いなら何でも好きかな。
［番号］別に特別好きな物でもないんだけど、直感で良いなら３とか６とか。
［動物］ねこがすき。いるかもだいすき。ゆきがすき。（五・七・五調）
［飲み物］ジュースとかたまにしか飲まんので麦茶で。
［ソーダ］炭酸系も滅多に飲みませんー。そういう家庭に育ったの、健康的でしょ（笑）？なのでよく判りません。
［本］神坂先生の本は読みながら馬鹿笑いするんで、それがツボに入った時はなかなか続きが読めなかったりする。
[花] …特にコレと言ったものは無いが、道端に健気に咲いてる花は好き。
［携帯は何？］英雄の音楽携帯。黒と金のいかす奴。
［コンピュータから離れられる？］その間ずっと寝てても良いなら大丈夫（ぇー
［殴り合いのケンカしたことある？] ８歳下の弟となら。（大人気ない
［犯罪犯したことある？］信号無視とかダビ○グとかの事ですか？ちなみに信号無視の方は１人の時は絶対しませんよ。
［お水/ホストに見間違えられたことある？］あるような容姿なら人生もうちょっと違ってたよ。
［ウソついたことある？］この世界がウソの塊みたいなもんじゃないか（…何かあったのかコイツ
［誰かを愛したことある？］愛し愛されて生きていますよ。え、恋愛対象？あるとも言えず無いとも言えず。（ぇ
［友達とキスしたことある？］目撃はした事ある（爆弾発言ー/友達じゃないけども同学年だったはず/因みに同性/きゃー/何
［誰かの心をもてあそんだことある？］そこまでの技量があれば何か他の事に使いたい。
［人を利用したことある］あるんじゃないかな。身近な所で言えば弟とか妹とか上手くパシってたりする自分に気付いたりする。そして軽く自己嫌悪に落ち込む。
［使われたことは？］…自覚はなるべくしないように心がけてる。つまりは色々あるって事で。
［髪染めてる？] 染めたら取り返しのつかない事になりそうで怖いからしてない。
［髪の毛巻いてる？］数ヶ月前美容院でちょっと軽く巻いてくれた。多少ふわっとなる感じで。今は普通。毛先は外跳ね。
［タトゥーしてる？］やりたくない。直ぐに落とせるシールとかペイントとかならやってみたい。
［ピアスあけてる？］たかがお洒落の為にわざわざ体を痛めようとは思わんね私は。
［カンニングしたことある？］テストで？無いなぁ一度も。後で良心が痛んで苦しくなるのが目に見えてるからねぇ（笑
［お酒飲む？］未成年。…でも飲んでる人がほとんどなんだろうなぁ。私は正月とXmasに味見程度に貰うだけであとは飲みません。つか体がアルコールを受け付けません。
［ジェットコースター好き？] 好きなんだけど、最近の事故とか見てるとなんか乗るのが怖い。
［どこかに引越しできたらいいなぁと思う？］自立はいつかしたいですよね。
［もっとピアスあけたい？］あけてないって。
［掃除好き？］面倒くさがりなのであんまり…。けどやるなら徹底してやりたい人です。
［丸文字？どんな筆記？］女の子文字でもなければ、綺麗な文字でもない。…小学校でやったような書道のノートって何処で売ってるんだろ。
［ウェブカメラ持ってる？］ないですよー。
［運転の仕方知ってる？］どれがブレーキかさえ危うい。（ぇ
［何かを盗んだことある？］………。（ぇ
［拳銃を手にしたことある？］びーびー弾でも良いから一回やってみたいなぁ。
●今現在
［今着てる服］黒のTシャツ＆ジーパン。因みに：鬱陶しいので前髪はパッチン留め３個で留めてます。
［今のテイスト］ひからびてグテっとしてる。多分食っても不味いよぅ。
［今の匂い］汗ですかね。あと外に出てきたから多少焦げ臭い。（今年の夏は何故か外に出ると服が焦げ臭くなる
［今の髪型］長さは肩。毛先は一旦内側に入ってから外側に跳ねてます（ルキアさんみたいな）。多分寝癖。変でもないし直す気もないのでいつもこのまま（ぇー
［今したいこと］昨日の睡眠時間３時間だったから寝たい。
［今聴いてるＣＤ］何か聴かなきゃいけませんか（笑）？じゃあALONESを掛ける事にしましょうか（何故微妙に明智口調？
［一番最近読んだ本] …牧場物語ハーベストムーンの攻略本。
［一番最近見た映画］……いつから映画行ってないっけ…？デスノの後半見に行った時からかな。
［一番最後に食べたもの］チョコボールのキャラメル。食べてる内になんかミルキーさが徐々に気持ち悪くなってきたなーとか思いつつも完食。（ぇ
［一番最後に電話で喋った人］お母さん。
［初恋覚えてる？］…一応。あれを恋と呼んで良いんだとすれば。
［まだ好き？］今となっては顔も上手く思い出せない程ですよ。
［新聞読む？］TV欄と４コマ漫画と１面。で、１面横のメニュー見て面白そうな記事があったらそれを読む…みたいな感じ。
［ゲイやレズの友達はいる？］今のところ暴露された過去は無いです。私別に偏見無いですそういうの。
［奇跡を信じる？] 信じて良いのかいけないのか…。
［成績いい？］今の学校で成績を測る事はできないから、前の学校の事で言うと…中の中でしたね。
［帽子かぶる？］良いの持ってないのでかぶりません。
［自己嫌悪する？］してなかったら今のこの道にいませんて。
［何かに依存してる？］親にはかなり。
［何かを集めてる？］いえ特に何も…。
［身近に感じられる友達はいる？］いるけど、今は自分から遠ざけてる気がする。
［親友はいる？］いるけど、今は自分から遠ざけてる気がする。
［自分の字好き？］もーちょい綺麗に書きたいよねぇ。
●自分のこと
［よく物思いにふける？］最近少ないかも。自覚してないだけかなぁ？妄想なら多いよ（ぇ
［自分は性格悪いと思う？］良い所も悪い所もあるだろうさ。
［嫌味っぽい？] 時に。
［天使？］時に。
［悪魔？］時に。
［シャイ？] あがり症。大事な場面でパニクる。
［よく喋る？］趣味の話は。
［見た目気にする？］それなりにはね。
［一目惚れって信じる？］どの程度までを一目惚れと仮定するかによるのでは？１日一緒にいて最終的に「好きだ」て感じたならそれはそうだと思うし。…それは最早一目惚れではないか。
［ビビビ！を信じる？］出会った瞬間「この人と結婚する」って？それで結婚した人が居るんですからあるんでしょうねぇ。
［思わせぶりは激しい方？］曖昧な表現ばかりで愛想を尽かされるタイプだと思うよ。
［シャイすぎて一歩を踏み出せない？］だからバイトも出来ないのー。

CATEGORY ： 呟き 堅物ですから。 2007/08/24 Fri TB ： CM ： 0 △