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悩み事は夢に出ますね。考えすぎても何も解決しないので、あんまり考えすぎないようにしないと。
ずーっと緊張とストレスを抱えてたら体も休まらないし。
上手に折り合いつけながら何かを始められたら良いな……。
ずーっと緊張とストレスを抱えてたら体も休まらないし。
上手に折り合いつけながら何かを始められたら良いな……。
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何か、講座に行きはじめてから食事をとるのが少し辛くなりました。
それまでは普通に受け入れてたんだけど…
まぁでも普通の量は胃に入れられるので、大丈夫だとは思う。
食べるのがしんどいって感じかな。
ストレスのせいなんだろうけど、ずっとふわふわして緊張した感じが続いてて落ち着かないな。
何かリラックスできる方法とか無いだろうか。
それまでは普通に受け入れてたんだけど…
まぁでも普通の量は胃に入れられるので、大丈夫だとは思う。
食べるのがしんどいって感じかな。
ストレスのせいなんだろうけど、ずっとふわふわして緊張した感じが続いてて落ち着かないな。
何かリラックスできる方法とか無いだろうか。
休みなのに緊張してる。
母さん達がいないからかなぁ…。
ゆっくり休まらない。前までが休みすぎだったからこれで良いのかな…。
何か、一週間前は子供だったのに、短期間で大人になりきろうと背伸びしまくってる感じがして苦しい。
戻りたい。けど戻っちゃダメだね。
母さん達がいないからかなぁ…。
ゆっくり休まらない。前までが休みすぎだったからこれで良いのかな…。
何か、一週間前は子供だったのに、短期間で大人になりきろうと背伸びしまくってる感じがして苦しい。
戻りたい。けど戻っちゃダメだね。
昨日も泣きながら母に話を聞いてもらったのですが、
なんか、「私の子だから大丈夫」って言ってくれたのが凄く響いたなぁ…
そんな母も、今朝からは父と旅行です。
あまり心配せずに楽しんでもらいたいけど、誰かが旅行に行くと何故か大抵家では何か起こるからな…何もありませんように。
楽しんできて。でも無事に早く帰ってきて。
なんか、「私の子だから大丈夫」って言ってくれたのが凄く響いたなぁ…
そんな母も、今朝からは父と旅行です。
あまり心配せずに楽しんでもらいたいけど、誰かが旅行に行くと何故か大抵家では何か起こるからな…何もありませんように。
楽しんできて。でも無事に早く帰ってきて。
まさか泣きながら自転車で帰ってくるとは思わなかったわ。
いや、自分の事とか考えてるとネガティブになって。
過去はいくら振り返ったって戻ってきやしないのにねぇ。
今の生活に慣れすぎてたわ私。改めなきゃな。
けど疲れる。世の中の人ってどうやって生きてるんだろう。せめてバイトか何かから始めないと……。
そりゃ正社員で働けるのが良いんだろうけど、いきなりは無理だろうし、何も持ってないし何もやってこなかったから何もできないし。
やりたいこと、なりたいものもよく解らないから、どういう職種が向いてるのかも判らない。
遅すぎるスタートでも、スタートしなきゃとは思う。
いつまでも両親も生きてないし、絶対いつかは一人になる。結婚しない限りは一人になる。頼る人もいなくなる。それを今更ながらにやっと考え始めたのです。今まで考えようとするとあまりに苦しくて途中で止めちゃってたから。
自分で稼いで何でも自分でやらなきゃダメだよなって。いつまでも子供じゃダメなんだよって。解ってはいるんだけど……。もうダメだ、もう動かないとダメだ。
いや、自分の事とか考えてるとネガティブになって。
過去はいくら振り返ったって戻ってきやしないのにねぇ。
今の生活に慣れすぎてたわ私。改めなきゃな。
けど疲れる。世の中の人ってどうやって生きてるんだろう。せめてバイトか何かから始めないと……。
そりゃ正社員で働けるのが良いんだろうけど、いきなりは無理だろうし、何も持ってないし何もやってこなかったから何もできないし。
やりたいこと、なりたいものもよく解らないから、どういう職種が向いてるのかも判らない。
遅すぎるスタートでも、スタートしなきゃとは思う。
いつまでも両親も生きてないし、絶対いつかは一人になる。結婚しない限りは一人になる。頼る人もいなくなる。それを今更ながらにやっと考え始めたのです。今まで考えようとするとあまりに苦しくて途中で止めちゃってたから。
自分で稼いで何でも自分でやらなきゃダメだよなって。いつまでも子供じゃダメなんだよって。解ってはいるんだけど……。もうダメだ、もう動かないとダメだ。
寝たくない
寝たら明日が来る
けど寝なきゃいけない
待って、時間速い
お願いだからゆっくり考えさせて
その余裕が無くなったから、私は８年前失敗したのに
寝たら明日が来る
けど寝なきゃいけない
待って、時間速い
お願いだからゆっくり考えさせて
その余裕が無くなったから、私は８年前失敗したのに
何故か富士山周辺に住んでいた私達家族が、
富士山噴火の危険が高まったから車に荷物積んで
予兆みたいな怖い亀裂を避けながら逃げるっていう夢を見た。
政府の緊急記者会見もやってたよ。
そういや昨日も噴火とマグマ関連の夢見たな…。
ドラちゃんに連れて行ってもらった過去での事。
火砕流に飲み込まれる人とか怖かった。
助けようとする人がいたりもしたけど、未来人が過去の歴史の事実を変える事もできず…。
富士山噴火の危険が高まったから車に荷物積んで
予兆みたいな怖い亀裂を避けながら逃げるっていう夢を見た。
政府の緊急記者会見もやってたよ。
そういや昨日も噴火とマグマ関連の夢見たな…。
ドラちゃんに連れて行ってもらった過去での事。
火砕流に飲み込まれる人とか怖かった。
助けようとする人がいたりもしたけど、未来人が過去の歴史の事実を変える事もできず…。
マウスは掃除した。寒いと思って膝掛けをかけた。頭がボーッとするので熱でもあるのかと体温計で計ってみたら平熱36度。文章いい加減書かないとと思う反面音楽を聴いていたいので文字が打てない。絵を描こうか。クロセカ誕生日近いからそれ描いてたけど何か違う。カラオケ行きたいのかと思えばそれもどうも違う。疲れてるのかと思うけど散々休んだしそろそろ動かないと。文章か、音楽止めて文章書くか。
遊ぶ事に躊躇ったり、趣味にお金を使う事に罪悪感感じたりするのは、やっぱり負い目があるからだろうな。
趣味のために家を出るのが嫌なのも負い目があるからだ。
そりゃそうだ、好き勝手やってるんだから。
けど今から何をするって事もできないし。
私自身自分の人生他人事みたいな変な感覚だから、現状打破とか未来とか、上手くそういう事を考える事ができない。考えようとしてもモヤがかかってるような、誰かが考える事を止めるような、変な感じになる。
世の中が知らない事が多くて選択肢すらないってのもあるかなぁ。
あと多分、コツコツ努力するっていう感覚が私には乏しい気がする。
これまでの人生で努力をしたことがないわけじゃないけど、それが何か結果に結び付いたとか、そういう感覚が薄い気がする。
努力した結果だと何となく理解はできるんだけど、…何て言うのかな、何かクリアーしても努力のおかげじゃなくて私自身の力があるからって思う所がある。努力したおかげで私があるのに、努力＝結果っていう風に考えられないのが私なんだろう。
私を過信してるんだ、多分今も。そうか私は私を過信してるんだな。書いてて自分でも解ってきた。
しかし過信している私に私が何を言った所で聞きやしないのも事実。考え方を少しでも新しい物にしなくては。
例えば絵を描くという行動は、作品を作り上げる点から努力と言えるのか？
いや、単に描くっていう行為な気がする。
努力っていうのは苦しみが伴う事で…。本当に？苦しみを伴う事だけが努力なのか？
苦しまない努力を選べば行動は可能か？
苦しまないで生きる事なんて出来ないだろうし…。しかし自ら苦しみを引き寄せるのも違う気がする。
自分の望む結果が伴わない、他人が与える他人のための努力も違う気がする。ああでも時にはそんな努力も必要なんだよな。
外に出て行かなきゃ世の中なんて解らないんだろうけど、どうやったら出て行けるのかな。
趣味の事なら行動できるんでしょ？って好きな事すら踏み込むのが怖くて他人より行動できてないし。
趣味でも線引きってあるじゃないですか。行動に見合う対価っていうの。私には『行動する事』っていうのがしんどすぎる。
悪循環なのは何となく解るけど、断ち切る術も無いし。
部屋から出たくない。
……私にはしたい事が無い、っていうのが１番の問題点な気がしてきた。
自分を動かす程の欲が無い。
長女だからかな。自己主張は悪。いけない事だと思って生きてきた気もする。だから欲自体持たなくなっていったのかもしれない。
他人に合わせるのが当然だから、自分で考える事は苦手。
我慢→言わない→欲を持っても無駄→考えない→欲を持って苦しみたくないから新しい情報を入手しない→情報に疎い→ついていけない→何も知らないので周りに流されるだけで満足→欲を持たない
こういう事か！？流れが明らかになってしまった。なるほどそういう事か。
ちなみに、
我慢→言わない→話をしない→家族に対しても口下手
っていう流れもある気がする。相談事とか自分に時間取らせるの妙に緊張するし。
あー子供返りしてえなあ…。
趣味のために家を出るのが嫌なのも負い目があるからだ。
そりゃそうだ、好き勝手やってるんだから。
けど今から何をするって事もできないし。
私自身自分の人生他人事みたいな変な感覚だから、現状打破とか未来とか、上手くそういう事を考える事ができない。考えようとしてもモヤがかかってるような、誰かが考える事を止めるような、変な感じになる。
世の中が知らない事が多くて選択肢すらないってのもあるかなぁ。
あと多分、コツコツ努力するっていう感覚が私には乏しい気がする。
これまでの人生で努力をしたことがないわけじゃないけど、それが何か結果に結び付いたとか、そういう感覚が薄い気がする。
努力した結果だと何となく理解はできるんだけど、…何て言うのかな、何かクリアーしても努力のおかげじゃなくて私自身の力があるからって思う所がある。努力したおかげで私があるのに、努力＝結果っていう風に考えられないのが私なんだろう。
私を過信してるんだ、多分今も。そうか私は私を過信してるんだな。書いてて自分でも解ってきた。
しかし過信している私に私が何を言った所で聞きやしないのも事実。考え方を少しでも新しい物にしなくては。
例えば絵を描くという行動は、作品を作り上げる点から努力と言えるのか？
いや、単に描くっていう行為な気がする。
努力っていうのは苦しみが伴う事で…。本当に？苦しみを伴う事だけが努力なのか？
苦しまない努力を選べば行動は可能か？
苦しまないで生きる事なんて出来ないだろうし…。しかし自ら苦しみを引き寄せるのも違う気がする。
自分の望む結果が伴わない、他人が与える他人のための努力も違う気がする。ああでも時にはそんな努力も必要なんだよな。
外に出て行かなきゃ世の中なんて解らないんだろうけど、どうやったら出て行けるのかな。
趣味の事なら行動できるんでしょ？って好きな事すら踏み込むのが怖くて他人より行動できてないし。
趣味でも線引きってあるじゃないですか。行動に見合う対価っていうの。私には『行動する事』っていうのがしんどすぎる。
悪循環なのは何となく解るけど、断ち切る術も無いし。
部屋から出たくない。
……私にはしたい事が無い、っていうのが１番の問題点な気がしてきた。
自分を動かす程の欲が無い。
長女だからかな。自己主張は悪。いけない事だと思って生きてきた気もする。だから欲自体持たなくなっていったのかもしれない。
他人に合わせるのが当然だから、自分で考える事は苦手。
我慢→言わない→欲を持っても無駄→考えない→欲を持って苦しみたくないから新しい情報を入手しない→情報に疎い→ついていけない→何も知らないので周りに流されるだけで満足→欲を持たない
こういう事か！？流れが明らかになってしまった。なるほどそういう事か。
ちなみに、
我慢→言わない→話をしない→家族に対しても口下手
っていう流れもある気がする。相談事とか自分に時間取らせるの妙に緊張するし。
あー子供返りしてえなあ…。
また見たよ。
英語の時間だったな。
シャーペンの芯変えようと思ったらことごとくバッキバキ折れたり。
グループ分けしてあった筈なのに私のグループ一人多くて、「私要らない子？」ってなったり。
そうやっていらん事ばかりやってたら授業どんどん進んで内容解らなくて怖くなるっていうのは毎回共通してる気がする。先生が私を叱るでもなくまるで居ないものとして扱うのも一緒だな。
体調悪くなって逃げ出したいくらいになるといつも目が覚める。
もうやだ学校の夢で良い夢見た試しがないわ。学校の夢自体もう何回目ですか、20近いんじゃないですか、もう此処までくると一種のトラウマですか。
英語の時間だったな。
シャーペンの芯変えようと思ったらことごとくバッキバキ折れたり。
グループ分けしてあった筈なのに私のグループ一人多くて、「私要らない子？」ってなったり。
そうやっていらん事ばかりやってたら授業どんどん進んで内容解らなくて怖くなるっていうのは毎回共通してる気がする。先生が私を叱るでもなくまるで居ないものとして扱うのも一緒だな。
体調悪くなって逃げ出したいくらいになるといつも目が覚める。
もうやだ学校の夢で良い夢見た試しがないわ。学校の夢自体もう何回目ですか、20近いんじゃないですか、もう此処までくると一種のトラウマですか。
