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できるなら見ないで欲しい。
でもこれは私の記録だから偽りを載せるわけにはいかないんだ。
今の私が此処を更新する事は、もう半ば義務に近い
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今の私が此処を更新する事は、もう半ば義務に近い
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今日ずっと感じていた理由のハッキリ判らない焦燥感は、家に帰って落ち着くと消えていました。
一体何だったんだろうなぁ…？判らん…。
私は最善の行動が出来たのだろうか。
これも判らん。
敢えて考えないようにしよう。
いつか答えは出るだろうさ。
一体何だったんだろうなぁ…？判らん…。
私は最善の行動が出来たのだろうか。
これも判らん。
敢えて考えないようにしよう。
いつか答えは出るだろうさ。
今、家には私一人だけが残っています。
そうです、行かなかったんです。行くのが怖かったんです。
朝、起きるのが嫌で。朝が来るという事実を否定したくて。
だから起きずに居ると、母が部屋にやってきた、
「しんどいなら居っても良いよ」と。
外に出る日が続いているから疲れたんだろう、と言ってくれた。
…昨日の時点でもう辛かった。
昨日は母とデパートへ今日のあれこれの為に買い出しに行った。私は荷物持ちとしてついて行って。
元々おばあちゃんと母が行く予定だったんだけど、暑いしおばあちゃんしんどいだろうから一緒に来てくれないか、て言われて。
私はこういうの二つ返事で了解するたちなので、疲れてるんだけどなー、と思いながら出掛ける準備をしているとおばあちゃんが、「悪いなぁ」と声を掛けてくれた。そこまでは良かったんだ。少し笑いながら次の一言。
「早く免許取ってもらわんとなぁ」
別に私を責めるつもりで言ったんじゃないんだろう。この言葉は小さい頃から言われてた事でもあるし。
だけど、その言葉は今の私にとって地雷である事には変わりなくて。
まぁ5分程で立ち直れたから良かったんだけど。
昨日から精神的にも体力的にも疲れは溜ってた。
そんな言い訳を並べて、ただ甘えているだけなんだ、って事も判ってるんだけど。
また明日か明後日辺りに母と電車で行こうか、という話になっています。
親に依存しまくっている今日この頃です。
そうです、行かなかったんです。行くのが怖かったんです。
朝、起きるのが嫌で。朝が来るという事実を否定したくて。
だから起きずに居ると、母が部屋にやってきた、
「しんどいなら居っても良いよ」と。
外に出る日が続いているから疲れたんだろう、と言ってくれた。
…昨日の時点でもう辛かった。
昨日は母とデパートへ今日のあれこれの為に買い出しに行った。私は荷物持ちとしてついて行って。
元々おばあちゃんと母が行く予定だったんだけど、暑いしおばあちゃんしんどいだろうから一緒に来てくれないか、て言われて。
私はこういうの二つ返事で了解するたちなので、疲れてるんだけどなー、と思いながら出掛ける準備をしているとおばあちゃんが、「悪いなぁ」と声を掛けてくれた。そこまでは良かったんだ。少し笑いながら次の一言。
「早く免許取ってもらわんとなぁ」
別に私を責めるつもりで言ったんじゃないんだろう。この言葉は小さい頃から言われてた事でもあるし。
だけど、その言葉は今の私にとって地雷である事には変わりなくて。
まぁ5分程で立ち直れたから良かったんだけど。
昨日から精神的にも体力的にも疲れは溜ってた。
そんな言い訳を並べて、ただ甘えているだけなんだ、って事も判ってるんだけど。
また明日か明後日辺りに母と電車で行こうか、という話になっています。
親に依存しまくっている今日この頃です。
母の実家に泊まりに行ってきます。
母の実家なのに母は泊まらない。仕事の関係。仕方ない。
お母さんが行かないので、私が兄弟の（主に弟の）面倒を見てやらなければいけません。
弟たちがプールに遊びに行くのに付き添いでついて行かなくてはいけません。
プールサイドは暑いから、祖母や祖父に任せるのも辛いだろう、ということで私が。
あ、向こうで弟の宿題も見てやらないと。
実を言うと泊まりに行くのが少し怖いです。
おっちゃん（母の弟）も、その家には居るんだけど、そのおっちゃんが最近苦手で。
あと、親戚が集まる場にも出ないといけない。
会うのは楽しみなんだけど、他人じゃないから、ずかずかこっちに入り込んでこないかが少し心配。そんな時は上手くやり過ごしますが。
誰か信頼出来る人が１人でも居れば良かったんだけど。母は今回居ないし。頼る人が居ないんだよな。困ったな。
イライラ時に飲む薬も持って行っておきます。
それでも耐え切れなくなったら電車で帰ってきます。
もう今からテンション低いです。
どうなるだろ。なんとかなりそうな気もするけど、本当のところを言えばあんまり行きたくない。
これからしばらく心休まる時が無い。
16日に帰ってきたら17日には学区の盆踊りに行かないといけない。そこで多分中学の友に会うんだろう。本音を言えば一人でぶらぶらしたい所だ。だけどまた今年も始終妹と弟の事が気になって楽しめないんだろうな。過保護だから私。
18日にはオフ友と遊ぶ予定。…行きたいけど体力続くかなぁ…？無理そうだったらドタキャンするかも…そうなったらご免。
そして週末はラジオを聴かないといけないんだよね。実は好きで聴いてるこれも結構なストレスだったりするんだ。毎回聴きながら「早く終わらないかなー」て思ってる。凄い矛盾してる。
で、その次の週、火曜だったかな、カウンセリングに行かないといけない。
この前行った時、先生の底が見えた気がした。良い人なんだけど…ちょっと底を感じてしまった。だから次行くのがちょっと嫌だ。
そして26日には政治経済のテストがある。だから19日～の週はそっちが気になってしょうがないんだろうな。またイライラするんだろうな。
テストが終わったらしばらく休みだけど、10月くらいから後期が始まる。嫌だなぁ。家庭科と体育が嫌だなぁ。だから去年は行かなかったんだよな。けど卒業するにはどっちも必須だから出ないといけないんだ。家庭科の調理実習が嫌だ。嫌でたまらん。そして体育も。どっちも他人とかかわる教科だから嫌だもう。
…考えたら頭痛がきだした。少し気持ちも悪い。あーもー。
母の実家なのに母は泊まらない。仕事の関係。仕方ない。
お母さんが行かないので、私が兄弟の（主に弟の）面倒を見てやらなければいけません。
弟たちがプールに遊びに行くのに付き添いでついて行かなくてはいけません。
プールサイドは暑いから、祖母や祖父に任せるのも辛いだろう、ということで私が。
あ、向こうで弟の宿題も見てやらないと。
実を言うと泊まりに行くのが少し怖いです。
おっちゃん（母の弟）も、その家には居るんだけど、そのおっちゃんが最近苦手で。
あと、親戚が集まる場にも出ないといけない。
会うのは楽しみなんだけど、他人じゃないから、ずかずかこっちに入り込んでこないかが少し心配。そんな時は上手くやり過ごしますが。
誰か信頼出来る人が１人でも居れば良かったんだけど。母は今回居ないし。頼る人が居ないんだよな。困ったな。
イライラ時に飲む薬も持って行っておきます。
それでも耐え切れなくなったら電車で帰ってきます。
もう今からテンション低いです。
どうなるだろ。なんとかなりそうな気もするけど、本当のところを言えばあんまり行きたくない。
これからしばらく心休まる時が無い。
16日に帰ってきたら17日には学区の盆踊りに行かないといけない。そこで多分中学の友に会うんだろう。本音を言えば一人でぶらぶらしたい所だ。だけどまた今年も始終妹と弟の事が気になって楽しめないんだろうな。過保護だから私。
18日にはオフ友と遊ぶ予定。…行きたいけど体力続くかなぁ…？無理そうだったらドタキャンするかも…そうなったらご免。
そして週末はラジオを聴かないといけないんだよね。実は好きで聴いてるこれも結構なストレスだったりするんだ。毎回聴きながら「早く終わらないかなー」て思ってる。凄い矛盾してる。
で、その次の週、火曜だったかな、カウンセリングに行かないといけない。
この前行った時、先生の底が見えた気がした。良い人なんだけど…ちょっと底を感じてしまった。だから次行くのがちょっと嫌だ。
そして26日には政治経済のテストがある。だから19日～の週はそっちが気になってしょうがないんだろうな。またイライラするんだろうな。
テストが終わったらしばらく休みだけど、10月くらいから後期が始まる。嫌だなぁ。家庭科と体育が嫌だなぁ。だから去年は行かなかったんだよな。けど卒業するにはどっちも必須だから出ないといけないんだ。家庭科の調理実習が嫌だ。嫌でたまらん。そして体育も。どっちも他人とかかわる教科だから嫌だもう。
…考えたら頭痛がきだした。少し気持ちも悪い。あーもー。
弥生様から受け取りました。
「夜バトン」
1.夜する事といえば？
最近は寝てませんねぇ。昼に寝ますねぇ。
夜…すること……。パソコン…で、その時折の萌（ぇ…）を求めてネサフします。
最近はちかなりだったり、突発的に読みたくなった夢だったり。
おかげでブクマが大量に増えた。近々リンク増やすかも。
2.夜行性？
確実にそうですね。
空が白んできたら寝ます最近。
…ほんと最近はちょっと昼夜逆転が激しい。
意味はないんだけどね…反攻と言いますか何と言いますか…。
夜は静かで心は穏やかなんだけど、昼間は家族が起きてるから、兄弟喧嘩もあるしイライラするし起きたくないんだよねぇ。
ちょっとここの所それに耐えられなくなってしまったんで、開き直って昼間熟睡しています。
3.自分は夜が好き？
大好きだけど大嫌い。
4.夜にしてみたい事
夜の街を徘徊したい。住宅地。静かな所を。
…男に生まれてきてたら出来ただろうなぁ…。
5.夜が怖い？
闇って甘美だけど怖いよ。
１人になると急に襲ってくるあの孤独感というかなんというか…
思考がネガティブになって泣くんだけど、それに気付いてくれる人が居ないから泣いてもただそれだけで痛みは全く引かないし。
けど昼も怖い。昼は昼で凄い苦しいからね。
それに耐えるか逃げるかして、落ち着ける夜を待つ。
6.暗くなると吠えたくなる？
あー、なるね。夜に限らずなるね。泣き叫びたくなるよね。
泣き叫んで暴れたいよね。
けど私の中の理性がそれをさせてくれないんだよね。
7.ひとりの夜は淋しい？
１人って落ち着くけどやっぱり寂しい。
けどこれも夜に関係なく寂しい。
１人暮らしとかしだすと、逆に寂しくなくなるかも知れない。
だって元から居ないから。気付いて欲しい人が側にいて気付いて貰えない状況と、元から誰も家にいなくて私だけっていう状況と、どっちが寂しいかっていったら前者じゃないですか。
8.夜遊びが大好きだ！
夜遊びって何？夜の街に繰り出すとかそんな？
…うーん、どうだろう。酒が飲めないだろうからあんまり楽しめないと思うな。
9.夜は一日の始まり？終わり？
今の私に１日の始まりとか終わりとか ありません。
只なんとなく時間が過ぎていっているだけ。
毎日全く変わらない生活だし。
朝は始まりって感じがするけど、寝るのは朝だし…。
考えた事もないな。だからよく判らない。
10.だいたい何時くらいに寝る？
その日によってバラバラ。
数週間前までは１時には寝てたかなぁ。最近は朝の６時～８時。昨日は４時に寝た。今日は明日朝からカウンセリングだから２時には寝よう。
11.寝る前必ずすること
…言えない。
12.寝る前必ず考えること
別に何も…。
毎日学校に行ってた時期は、次の日の事考えてたかな。
今は別に何も。時にネガティブになる時はそれなりに考えるけども。
……あ、でもぼんやりしてる時（風呂含む）に結構ネタが降りてくる体質で、そんな時は携帯にメモします。
長いようならパソを付けてワードパットにメモしていきます。
そうしてる内に朝が来る事もよくあります。
13.ベッド？布団？
前まではベッド。
今は布団。
ちなみに数日前まで羽毛布団だった。暑い暑い。けど羽毛好きなんだー。丸めると抱きつけるから。
ぎゅーってするのが好き。
14.寝る時の格好は？
基本パジャマだけど、酷く鬱な時は風呂も入らずに寝るので、今の時期ならジーパンにTシャツ。
前はジーパンで寝ると翌日体が痛かったけど、最近は昼寝が多いせいか気にならなくなってきた。
ちなみにパジャマは冬は水色のチェックで、夏は基本青くてなんか可愛らしー鯨が付いたの着て寝てます。
15.いつもどんな夢を見る？
…昨日の夢は流石に語れない。あれはちょっと…。
まぁ、周りに愛されたい願望があるのでそんなのとかー。
あとPGもたまに出てきますかねぇ。
…あ、確か日記にも書いたけど、撃たれるとか刺されるとか殺されるとか、そんなのも見ますねぇ。
16.金縛りになった事がある？
あー、はっきり自覚あったのは１回。あと「あれ？これそうかな？」っていうのが更に１回。
多分疲れてた時期だからそれが原因かと。怖くて目は開けれなかったけどね（笑
かかった時、母から聞いた話が瞬時に頭に浮かんじゃって怖い怖い。
結婚する前、昔母が寝てると金縛りにあって、なんかお侍さん？を見たーって。
それからは電気消せずに寝れなくなったーって言ってたなぁ。父さんと結婚してからは豆球で寝れるようになったらしいけど。
余談ですが私は豆球の明かりでさえも「眩しいなー」て感じる人です。眠れないって事はないんだけどね。
電気全部消しても外とか明るいじゃないですかーあれさえも遮断したくなる。
だから台風が来て雨戸を閉めたらほぼ真っ暗闇でー。あれが凄い楽しい。
17.一晩中１人でずっと起きていて朝になった事がある
日常茶飯事ですが何か？
18.一晩中異性とずっと起きていて朝になった事がある
あったら良いのにねぇ。（ぇ
いや、別にそんな意味ってだけじゃなくて、異性じゃなくても何かを一晩中語るって良くない？
19.このバトンを回す５人
こんな暗い事書いた後に指名して回せませんて。
ご自由にどうぞ。
…けど明日はカウンセリングだなー。
なんか行きたくないけど早く寝なきゃなー。
あー貴重な夜の時間なのにー。寝たくないー。
「夜バトン」
1.夜する事といえば？
最近は寝てませんねぇ。昼に寝ますねぇ。
夜…すること……。パソコン…で、その時折の萌（ぇ…）を求めてネサフします。
最近はちかなりだったり、突発的に読みたくなった夢だったり。
おかげでブクマが大量に増えた。近々リンク増やすかも。
2.夜行性？
確実にそうですね。
空が白んできたら寝ます最近。
…ほんと最近はちょっと昼夜逆転が激しい。
意味はないんだけどね…反攻と言いますか何と言いますか…。
夜は静かで心は穏やかなんだけど、昼間は家族が起きてるから、兄弟喧嘩もあるしイライラするし起きたくないんだよねぇ。
ちょっとここの所それに耐えられなくなってしまったんで、開き直って昼間熟睡しています。
3.自分は夜が好き？
大好きだけど大嫌い。
4.夜にしてみたい事
夜の街を徘徊したい。住宅地。静かな所を。
…男に生まれてきてたら出来ただろうなぁ…。
5.夜が怖い？
闇って甘美だけど怖いよ。
１人になると急に襲ってくるあの孤独感というかなんというか…
思考がネガティブになって泣くんだけど、それに気付いてくれる人が居ないから泣いてもただそれだけで痛みは全く引かないし。
けど昼も怖い。昼は昼で凄い苦しいからね。
それに耐えるか逃げるかして、落ち着ける夜を待つ。
6.暗くなると吠えたくなる？
あー、なるね。夜に限らずなるね。泣き叫びたくなるよね。
泣き叫んで暴れたいよね。
けど私の中の理性がそれをさせてくれないんだよね。
7.ひとりの夜は淋しい？
１人って落ち着くけどやっぱり寂しい。
けどこれも夜に関係なく寂しい。
１人暮らしとかしだすと、逆に寂しくなくなるかも知れない。
だって元から居ないから。気付いて欲しい人が側にいて気付いて貰えない状況と、元から誰も家にいなくて私だけっていう状況と、どっちが寂しいかっていったら前者じゃないですか。
8.夜遊びが大好きだ！
夜遊びって何？夜の街に繰り出すとかそんな？
…うーん、どうだろう。酒が飲めないだろうからあんまり楽しめないと思うな。
9.夜は一日の始まり？終わり？
今の私に１日の始まりとか終わりとか ありません。
只なんとなく時間が過ぎていっているだけ。
毎日全く変わらない生活だし。
朝は始まりって感じがするけど、寝るのは朝だし…。
考えた事もないな。だからよく判らない。
10.だいたい何時くらいに寝る？
その日によってバラバラ。
数週間前までは１時には寝てたかなぁ。最近は朝の６時～８時。昨日は４時に寝た。今日は明日朝からカウンセリングだから２時には寝よう。
11.寝る前必ずすること
…言えない。
12.寝る前必ず考えること
別に何も…。
毎日学校に行ってた時期は、次の日の事考えてたかな。
今は別に何も。時にネガティブになる時はそれなりに考えるけども。
……あ、でもぼんやりしてる時（風呂含む）に結構ネタが降りてくる体質で、そんな時は携帯にメモします。
長いようならパソを付けてワードパットにメモしていきます。
そうしてる内に朝が来る事もよくあります。
13.ベッド？布団？
前まではベッド。
今は布団。
ちなみに数日前まで羽毛布団だった。暑い暑い。けど羽毛好きなんだー。丸めると抱きつけるから。
ぎゅーってするのが好き。
14.寝る時の格好は？
基本パジャマだけど、酷く鬱な時は風呂も入らずに寝るので、今の時期ならジーパンにTシャツ。
前はジーパンで寝ると翌日体が痛かったけど、最近は昼寝が多いせいか気にならなくなってきた。
ちなみにパジャマは冬は水色のチェックで、夏は基本青くてなんか可愛らしー鯨が付いたの着て寝てます。
15.いつもどんな夢を見る？
…昨日の夢は流石に語れない。あれはちょっと…。
まぁ、周りに愛されたい願望があるのでそんなのとかー。
あとPGもたまに出てきますかねぇ。
…あ、確か日記にも書いたけど、撃たれるとか刺されるとか殺されるとか、そんなのも見ますねぇ。
16.金縛りになった事がある？
あー、はっきり自覚あったのは１回。あと「あれ？これそうかな？」っていうのが更に１回。
多分疲れてた時期だからそれが原因かと。怖くて目は開けれなかったけどね（笑
かかった時、母から聞いた話が瞬時に頭に浮かんじゃって怖い怖い。
結婚する前、昔母が寝てると金縛りにあって、なんかお侍さん？を見たーって。
それからは電気消せずに寝れなくなったーって言ってたなぁ。父さんと結婚してからは豆球で寝れるようになったらしいけど。
余談ですが私は豆球の明かりでさえも「眩しいなー」て感じる人です。眠れないって事はないんだけどね。
電気全部消しても外とか明るいじゃないですかーあれさえも遮断したくなる。
だから台風が来て雨戸を閉めたらほぼ真っ暗闇でー。あれが凄い楽しい。
17.一晩中１人でずっと起きていて朝になった事がある
日常茶飯事ですが何か？
18.一晩中異性とずっと起きていて朝になった事がある
あったら良いのにねぇ。（ぇ
いや、別にそんな意味ってだけじゃなくて、異性じゃなくても何かを一晩中語るって良くない？
19.このバトンを回す５人
こんな暗い事書いた後に指名して回せませんて。
ご自由にどうぞ。
…けど明日はカウンセリングだなー。
なんか行きたくないけど早く寝なきゃなー。
あー貴重な夜の時間なのにー。寝たくないー。
ある人から下の書き込みに、（HPメルフォから）コメントがあった事を凄く嬉しく思う。
私はこのブログでモヤモヤを一方的に吐き出しているわけだけど、こうやって私の書いた文章に何かを感じてくれて自分の思いを向こうからも語ってくれた。
オフ友の愚痴を聞くのは苦じゃないし、むしろ語って貰いたい。話せる範囲でも話してくれたら、私としても凄く嬉しいんだよ。
みんなそれぞれの生活があって、どうしても直接話す機会が少なくなってしまっているから余計に思う。
聞く事しかできないんだけど、こんな私に愚痴ってくれて有り難う。
「会ったら安心できる」、って言ってくれる事も凄い嬉しい。
私も会いたいな。最近寂しくて堪らないんだ。
私はこのブログでモヤモヤを一方的に吐き出しているわけだけど、こうやって私の書いた文章に何かを感じてくれて自分の思いを向こうからも語ってくれた。
オフ友の愚痴を聞くのは苦じゃないし、むしろ語って貰いたい。話せる範囲でも話してくれたら、私としても凄く嬉しいんだよ。
みんなそれぞれの生活があって、どうしても直接話す機会が少なくなってしまっているから余計に思う。
聞く事しかできないんだけど、こんな私に愚痴ってくれて有り難う。
「会ったら安心できる」、って言ってくれる事も凄い嬉しい。
私も会いたいな。最近寂しくて堪らないんだ。
ねぇ、気付いていますか
その言葉の一つ一つが 僕を深く抉っている事
大好きだけど 憎くて堪らない 愛しき人
君の存在は僕の中で酷く大きくて 愛しくて堪らないのに 憎くてしょうがない
違う 君に非は無いんだよ
只僕が未熟で 嫉妬しているだけなんだ
あまりに君が遠いから 置いて行って欲しくないから
自分が此処から這い上がれないから
とても息苦しいのを 愚かにも君の所為にしているだけなんだ
僕が止まっている間にも 君はどんどん大きくなっていくね
気付いたら君は遠くて 蹲って目を閉じてる間に 君を見失ってしまったのは 誰でもない僕の責任
一瞬でも肩を並べていたと感じていたのは 只の自惚れだったのかなぁ
君の所為じゃない 僕が弱い所為
じゃなきゃ 世の中の『普通』の流れを こんなにも憎くは思わない筈だから
（別に誰とは言わないが・心当たりがあるようなら、多分それは君じゃない）
会いたいよ 愛しき人
その言葉の一つ一つが 僕を深く抉っている事
大好きだけど 憎くて堪らない 愛しき人
君の存在は僕の中で酷く大きくて 愛しくて堪らないのに 憎くてしょうがない
違う 君に非は無いんだよ
只僕が未熟で 嫉妬しているだけなんだ
あまりに君が遠いから 置いて行って欲しくないから
自分が此処から這い上がれないから
とても息苦しいのを 愚かにも君の所為にしているだけなんだ
僕が止まっている間にも 君はどんどん大きくなっていくね
気付いたら君は遠くて 蹲って目を閉じてる間に 君を見失ってしまったのは 誰でもない僕の責任
一瞬でも肩を並べていたと感じていたのは 只の自惚れだったのかなぁ
君の所為じゃない 僕が弱い所為
じゃなきゃ 世の中の『普通』の流れを こんなにも憎くは思わない筈だから
（別に誰とは言わないが・心当たりがあるようなら、多分それは君じゃない）
会いたいよ 愛しき人
朝の８時半です。
寝てません。
昨日は鬱ってました。
全てに無気力で、台所でぼーっとして、ふらふらして、その内床に尻餅付いて、体を起こしているのも面倒で床に倒れ込んで、
そのまま寝入った私を、昨日晩風呂に入ろうとした母が見付けて、
心配するその言葉にも返事をするのが酷く億劫で、それから30分くらいかなぁ？言葉も発さず、床が硬くて体が痛いのに動くのも億劫で、風呂から出た母もその間ずっと床に座って私を見守っていくれていて、
とりあえず母に部屋に戻るように促して、
それから１時間くらい台所をウロウロしてみたり、椅子に座ってテーブルに突っ伏してみたり、新聞を片手でぐしゃりと握りつぶしてみたり、何が可笑しいのか薄ら笑いをしてみたり、子供のように物を投げてみたり、
昨日は静かに荒れてました。
それで眠れないから買ってきたスレイヤーズの新刊の残りを読み切って、友にあげる絵の色塗りをして、パソコン付けてソリティアしながら猫の夢の続きを書いて。
そうしてる内に６時ですよ。
母が部屋に顔を出しましたよ。
ずっと起きてたの？って。だって眠れなかったんだもん。
けど昼間寝るかも。眠いままで今晩は迎えられない。
今晩は昭仁さんのラジオがある。
これは何があっても逃せられない。
とりあえず眠い。
文がグタグタだし、そろそろ朝飯食べて寝ようかな。
寝てません。
昨日は鬱ってました。
全てに無気力で、台所でぼーっとして、ふらふらして、その内床に尻餅付いて、体を起こしているのも面倒で床に倒れ込んで、
そのまま寝入った私を、昨日晩風呂に入ろうとした母が見付けて、
心配するその言葉にも返事をするのが酷く億劫で、それから30分くらいかなぁ？言葉も発さず、床が硬くて体が痛いのに動くのも億劫で、風呂から出た母もその間ずっと床に座って私を見守っていくれていて、
とりあえず母に部屋に戻るように促して、
それから１時間くらい台所をウロウロしてみたり、椅子に座ってテーブルに突っ伏してみたり、新聞を片手でぐしゃりと握りつぶしてみたり、何が可笑しいのか薄ら笑いをしてみたり、子供のように物を投げてみたり、
昨日は静かに荒れてました。
それで眠れないから買ってきたスレイヤーズの新刊の残りを読み切って、友にあげる絵の色塗りをして、パソコン付けてソリティアしながら猫の夢の続きを書いて。
そうしてる内に６時ですよ。
母が部屋に顔を出しましたよ。
ずっと起きてたの？って。だって眠れなかったんだもん。
けど昼間寝るかも。眠いままで今晩は迎えられない。
今晩は昭仁さんのラジオがある。
これは何があっても逃せられない。
とりあえず眠い。
文がグタグタだし、そろそろ朝飯食べて寝ようかな。
弟と顔を合わせたくない。
今の弟は、私が大嫌いな弟で。
何でも人のせいにして、自分は好きな事ばかり、わざと人をイラっとさせる言動ばかりで、不都合が起こると甲高い声で喚き散らし怒る。
ほぼ毎日出るこの症状。
毎回毎回嫌になる。
こんな時、私は衝動を抑える事に必死だ。
此処から逃げ出したい、という衝動。
大声で罵りたい、という衝動。
殴りかかりたい、という衝動。
上に覆い被さって弟の首を絞めてやりたい、という衝動。
頼むよ弟、
その態度を早く改めてくれ。
早く大人になってくれ。
でないと本当にお前を殺してしまいそうなんだ。
溢れる衝動を止めるという事は、とても難しい事なんだよ。
大好きなままのあなたで居てほしいんだ。
私が狂う前に、どうか早く落ち着いて下さい。
待ってます。
今の弟は、私が大嫌いな弟で。
何でも人のせいにして、自分は好きな事ばかり、わざと人をイラっとさせる言動ばかりで、不都合が起こると甲高い声で喚き散らし怒る。
ほぼ毎日出るこの症状。
毎回毎回嫌になる。
こんな時、私は衝動を抑える事に必死だ。
此処から逃げ出したい、という衝動。
大声で罵りたい、という衝動。
殴りかかりたい、という衝動。
上に覆い被さって弟の首を絞めてやりたい、という衝動。
頼むよ弟、
その態度を早く改めてくれ。
早く大人になってくれ。
でないと本当にお前を殺してしまいそうなんだ。
溢れる衝動を止めるという事は、とても難しい事なんだよ。
大好きなままのあなたで居てほしいんだ。
私が狂う前に、どうか早く落ち着いて下さい。
待ってます。
夜中にやってるR30ていうの見た。水谷先生が出てたから。
前の講演で言ってた話も出てきた。見えない携帯電話とか、
ああ、この人に救われたらどんなにいいか。
けど、最近なんか思考がネガティブじゃない。
ツキンと傷付くって事が無くなってきたような気がする。
漢方のおかげなのだろう。
それは「良いこと」って考えていいんだろうか。
私は少し怖い。
傷付くって事に疎くなっていっているようで凄いなんか、嫌だ。
痛みを忘れそうで怖い。
んなこと言ってたらいつまで経っても変われないって事だって判ってるけど…この痛みが無くなるくらいならこの状況が続いても良い…ってこんな事思う時点で充分ネガティブか。
あの痛みは私にとって、一種の快感だったのかもしれない。
あれがあるから何処か安心してた。
今、落ち着いてる時期だけど、奥底にある不安が拭いきれないでいる。
どんなに小さな事にだって傷付いていたい。
痛みを感じないような、そんな冷たい、薄い人間にはなりたくない。
欝ではなくなるって事が、嬉しいどころか、悲しくて堪らない。
変わりたくない。薄い人間にはなりたくない。
私は一体どうしたら良いんだ。
少しずつ何かが変わってきて、初めて感じた思いです。
前の講演で言ってた話も出てきた。見えない携帯電話とか、
ああ、この人に救われたらどんなにいいか。
けど、最近なんか思考がネガティブじゃない。
ツキンと傷付くって事が無くなってきたような気がする。
漢方のおかげなのだろう。
それは「良いこと」って考えていいんだろうか。
私は少し怖い。
傷付くって事に疎くなっていっているようで凄いなんか、嫌だ。
痛みを忘れそうで怖い。
んなこと言ってたらいつまで経っても変われないって事だって判ってるけど…この痛みが無くなるくらいならこの状況が続いても良い…ってこんな事思う時点で充分ネガティブか。
あの痛みは私にとって、一種の快感だったのかもしれない。
あれがあるから何処か安心してた。
今、落ち着いてる時期だけど、奥底にある不安が拭いきれないでいる。
どんなに小さな事にだって傷付いていたい。
痛みを感じないような、そんな冷たい、薄い人間にはなりたくない。
欝ではなくなるって事が、嬉しいどころか、悲しくて堪らない。
変わりたくない。薄い人間にはなりたくない。
私は一体どうしたら良いんだ。
少しずつ何かが変わってきて、初めて感じた思いです。
