CATEGORY ： 呟き ふわり ふわり 2007/07/23 Mon TB ： CM ： 0 △

ランダムで携帯に入っている曲を流していたら。
メグさんの「ふわり」って曲に聴き入ってました。
あぁ、今の私に近い曲だなって。
その曲の中にあった、『しっかり働こう　まずはそこから始めよう』という部分。
ああ、そうだな。って思った。
只、今の状況に甘んじて休んでるだけじゃ駄目だよね。
しっかり自分の仕事はしよう。
レポートもしよう。幸の散歩も。洗濯物を畳む仕事も。…学校もね。
辛いからって逃げてちゃ駄目なんだよな。
きちんとこなして、そこから何かが変わればいいな。


ふわり歌詞↓
ふわり/林原めぐみ - 歌詞ＧＥＴ

CATEGORY ： 呟き 学校。 2007/07/22 Sun TB ： CM ： 0 △

結局寝過ごしました。（どーん

CATEGORY ： 呟き ４個目。（しつこい 2007/07/21 Sat TB ： CM ： 0 △

ぶっちゃけ明日学校行きたくない。

けど明日は前期最後の授業だ。
多分、テストに出る所とかの説明があるだろう。
あーあ、行かなきゃ。
政治経済は１限だから９時からかー。しかも４限に特活があるからそれにも出ないと。
２時間間が空く訳か。何して過ごそう。レポートをその時間にやっても良いかもねー。
明日は８時過ぎに家を出ないといけないから………７時起きか？
１限目からだと早いし、昭仁さんのラジオあるからいつも以上に眠いだろうなー。

CATEGORY ： 呟き ３個目の吐き出し。 2007/07/21 Sat TB ： CM ： 0 △

最近、言葉を発するのが酷く億劫だ。

私は基本、何にでも反応を返す。
ぼそっと呟いた声が聞き取れなかったら「何？」と聞き返す。それが私に宛てた言葉じゃないとはっきり判る時以外は。
無視された時の辛さを知っているから、私は言葉を大事にする。
食べた後は「御馳走様」。何かをして貰ったら「有り難う」。
家の外で小声になってしまう代わりに、家の中ではきちんとしている。

そんな私がどうした事か。
喉から音を発する為に、肺に空気を溜めて　息を一瞬止めてから　声帯を震わせる、その一連の動作が怠い。
相槌は何とか打ってはいるが、自分から話そうとはあまり思わなくなった。
この理由はどの辺に在るんだろう。

CATEGORY ： 呟き 下の続き。 2007/07/21 Sat TB ： CM ： 0 △

昼間は本当に腹立たしい。
部屋に閉じ籠もっていても、隣の部屋からは妹弟の気配。
喧嘩してる声、ヒステリックに相手に食って掛かる声、更には笑い合ってる声でさえ、酷く不愉快で虫唾が走る。
仕方ないから夜まで耐える。皆寝静まる夜を待つ。

昼夜が逆転してる生活に陥った理由がこれ。
静かで誰も居ない、折角の素敵な夜を寝るのは惜しい。そして朝は動き出した世界が煩くて布団に潜る。
昼間寝るから、夜寝られない。
夜起きるから、昼間の睡魔に耐えられない。フラフラして、頭が痛くて、集中出来ない。
畳に横たわると数分で寝入って、気付けば夕刻。
それがもたらした結果がこれだ。
『自己嫌悪』

クリニックの先生に「イライラした時に飲んで下さい」と処方された薬がある。
今、イライラして鬱だ。ああいう薬は今飲むんだろうと思う。
けど今は飲めない。
その薬には副作用があるから。
眠くなったり、注意力が散漫になったりするらしい。
…明日提出予定のレポートをしなくちゃいけないから。
少しでも眠いと寝てしまうのが今の私だ。勉強するのに注意力散漫なんて以ての外。
けど今、レポートする気力が無い。
どうしようか、明日学校行くの諦めようか。
なんかもう、軽くどうでも良くなってきた。

CATEGORY ： 文 夜は心細いけど安心出来る。何だろうこの矛盾。 2007/07/21 Sat TB ： CM ： 0 △

昼は嫌いだ。日常の喧騒が煩すぎて集中出来ない。
一人になれる真夜中が好きだ。皆寝静まって、のびのび好きな事が出来る。

光は鬱陶しい。無理矢理世界を見せつけて、煩い。
その点、闇はなんて甘美なんだろう。
揺り籠の様に優しく甘く包んでくれる。好き。

けれど、朝焼けの空はいつでも綺麗に染まっていて、
嫌いだった朝なのに、こんなにも感動を覚えて。
紫と朝日のコントラストが、染みて痛くて心地良い。

朝が来る事は嫌いだけど、それでも絶望を感じないのはその所為かも知れない。

CATEGORY ： 呟き 乗り越えたいけど 手放したく無い、って。 2007/07/18 Wed TB ： CM ： 0 △

寂しい。

寂しい。



イライラの時に飲む薬じゃなくて、こういう風に鬱になる時に飲む薬を貰った方が良かったのかも。

けど、何故だろう。薬で今の状況を失いたくないなんていう感情もあるから不思議。
辛くて辛くて堪らないのに、寂しくてさむくて泣き叫んで気付いて貰いたいっていうのに、
今のこの状態も私にとっては大切な時で、変に甘美な時に感じるんだ。
何故だろう。
なんでこんな事を思うんだろう。
この状況から抜け出したいと、確かに思っている筈なのに。
どうしてこんな矛盾が生まれるんだろう。

薬なんかで自分の思考を左右されたくないのかも知れない。
これはプライドなのだろうか？だとしたらなんて愚かな考えなんだろう。

CATEGORY ： 呟き 今日はカウンセリングの日。 2007/07/17 Tue TB ： CM ： 0 △

まだ私の全てを伝えてはいないから、先生の返答に首を横に振りたくなる事が少しあるのは仕方ないとして。
先生と話すのは好きです。まだ３回目だけど好きです。まぁ大分慣れてきたし。
嬉しい言葉もくれます。諭してもくれます。笑いながら話も出来ます。
ちょっとずつ、一欠片ずつ話していけたらいいなぁ。

毎回行く度に違う漢方を処方されます。
２週間試しても効果が現れないからね、らしいです。
今回は漢方とは別に錠剤も処方されました。
こっちは定期的に飲む物ではなくて、イライラした時に飲む精神安定剤…？
「イライラした時遠慮無く飲んで下さい」だって。１日３回飲んでも大丈夫なんだってこの薬。
私の精神は浮き沈みの波が激しいから、ほっとけば治るんで「薬要るのかなぁ？」とも思ったんですが、
…まぁ今度あったら試してみましょうか。
鬱といっても私のは軽いから、ODにも走らないと思うし（多分ODしても死にゃあせん軽い薬だと思うけど）、大丈夫だろう。
…OD出来る程肝が据わった人間じゃないですし私。

…けどふわふわするらしいですねODって。
苦しさから一瞬でも抜け出したいからするんだよなきっと。
そうまでして逃げたい苦しさなんて、私にはとても想像出来ない。
自分がまだ浅いところにいることを思い知らされる。
「何甘ったれてんの？」って罵倒されてるような気がする。

CATEGORY ： 呟き 更新はどうしても週末に集中してしまう。 2007/07/14 Sat TB ： CM ： 0 △

何でだろう。
心臓がおかしい。
妙に煩い。
顔が熱くて、
ぼーっとして、
クラクラして、
少し頭痛くて、
だるくて、
無気力で、
急に泣きたくなって、


…そんな理由で明日学校行かない、と母に言ったら話を聞いてくれて楽になった。
事態は変わらなくても聞いて貰えるだけで凄い楽になる。

CATEGORY ： 呟き 全ては優柔不断で薄志弱行な私の弱い精神の所為です。 2007/07/08 Sun TB ： CM ： 0 △

金銭的なものとか、その他の事とかでバイトしないとなぁとか色々最近悩んでいて。
昨日母と話をしたら、少し楽になりました。状況は何も変わってはいませんがね。
前々からバイトとかについて悩んでる私を知っているから、母も色々考えていたみたいで。
「19歳で月3000円は無いよね。お母さん達、○○ちゃんが『お小遣い上げて』って言うのを待ってたんだけど…」
そんな事出来ないよお母さん…！只でさえニートに限りなく近い生活してるのにその上小遣いの値上げ要求だなんて私には出来ない…！
けど「外で友達と食べる食費は前から出して貰いたかった。けどそれは私が勝手に外に食べに行ってるわけだし、そんな請求出来ないよな、と思ってた」って事は伝えた。
そうしたらお母さんはお父さんとも話をしてくれたらしく、「食費くらいは出してあげるよ。１回昼食べて1000円くらいかな。500円くらいで食べて残りは貯金しても良いし、1000円で美味しい物食べても良いし、どっちでも好きにしなさい。」と言ってくれた。
私にとっては嬉しい事だけど、同時に凄い申し訳なく思った。
バイトもせずに毎日家でパソコンに向かうばかりの生活を送る私に、お金を貰う資格なんて無いと思ってるから。
けどお金がないと外にも出れないし、その言葉は有り難く頂戴させて頂きます。けどすげぇ罪悪感。


まぁそんな金銭面の事とかバイトの事とかを夜遅くに泣きながら話したので、今日学校行くっていうのに目の腫れが引かなかった。いつも細い目が更に細くなっていて。
…結局そのまま行きましたが。…会った友達に気付かれてないと良いなぁ。


今日になって１つの問題が終止符を打つ事になった。
相手さんには凄い悪いけど、本当にすみません。…って此処に書いて届くかどうか判らんけど。
でかい要素が消え去って、精神面も金銭面も凄い楽になったとは言え、相手さんに対する罪悪感というか何というか…
それが残ってしまうのは仕方のない事なのだけれど。