CATEGORY ： 呟き 学校行かなかった。 2007/07/01 Sun TB ： CM ： 0 △

なんか、『行かなきゃいけない』っていう直前まで感じてた苦しみが凄い今は消えてる。一時的な解放故だろうか。
苦しみから解放された今のウチに作業を進めたいけど、『好きな事ばかりしている』ていう自分に気が付いてまた１人で落ち込む。
落ち込むくらいなら開き直って自分の好きな事をするべきか、それとも自分への戒めとして作業は中断するべきか、
どっちが正しい選択だろう。

CATEGORY ： 呟き こんな自分に泣けてくる。 2007/06/30 Sat TB ： CM ： 0 △

なんか今凄いやる気が起こりません。
明日出す予定のレポートに手を付ける気も起こりません。まぁまだ提出日には余裕があるんですが。
何故か今久しぶりに凄く無気力です。軽く頭も痛いです。ついでにいうと腹も痛いです何故か。
何もかも放りだして現実を拒否してボケーっとしていたいです。
しかしその感情に負けるわけにはいかないんです。
それに負けてしまったら、去年のほぼ半分を無意味な物に変えてしまった失敗を繰り返す事になる。
だから今やらなきゃいけないのに。明日学校行かなきゃいけないのに。
…行きたくないなぁ。


…こんな軽く鬱なのは生理前だからだろうか。

CATEGORY ： 呟き カウンセリングに行ってきました。 2007/06/26 Tue TB ： CM ： 0 △

今日も少しお話ししたんですが、
バイトとかできないし日常に変化がない事、変われない事が腹立たしい、みたいなニュアンス的な事を言ったら、
「まず、今がそういう時だっていうことを自覚しないといけないね」
今の状態はずっとは続かないから大丈夫。って言われました。
…やっぱりそういう時期なのかなぁ、けど只の甘えな気が凄いする。
バイトしたいよー。小遣い欲しいし社会勉強したいよー。
…けどできねぇんだよぉ…情けないよぉ…

CATEGORY ： 呟き 特に精神的云々の話題じゃないけど一応此方にカキコ。 2007/06/13 Wed TB ： CM ： 0 △

昨日言ってた名刺見付かった…、やっぱり親の部屋だったか…。
母さんに頼まれて父さんのパソ少し昨日いじったから、その時にそこに置きっぱだったんだな。
今度は忘れないうちに財布に仕舞っておきました。

CATEGORY ： 呟き ちっちゃい先生のカウンセリングに行ってきました。 2007/06/12 Tue TB ： CM ： 0 △

カウンセリングって当たり外れが大きいって聞いてたからちょっと心配していたんですが、
いきなり当たりかも知れません。まだ１回目なので判断は早いかも知れませんが。
先生も女性の看護師？さんも楽しかったです。
その先生、男の人なんですが、…本も出しててね、ちっちゃい先生の何とか…って言う本。忘れたけどなんかそんな。
ちっちゃいってどういう意味なのかなーとか思って診察室入ったら…納得。
ちっちゃかったです。母と同じくらいかな身長。
それで優しそうな先生。父と同い年らしい、ほほーう。
色々話して、もう今日だけで結構収穫あったかも。
「まず朝起きて日の光に当たりましょうね」って父と同じ事言われた（笑

…それで、話の中で１ヵ所だけ確信付かれた。驚いた。
私、よく「誰かに導いて欲しい」って言うじゃないですか。
話の中で私そんな事言ってなかったんですよ？なのにその言葉をずばり言われたからなぁ。
…「そんな風に導いてくれるのは宗教だけ」、か。
そうだね、なんでもかんでも頼れる人なんて居ないよね。
けどその道を教えてくれる人はきっと居るよね、先生。私にとって今それは先生なんですが。



そこで採血もしたんですが、その結果がこの右腕。
ブログに画像投稿したことないので表の日記と同じような画像ですがUPしてみました。
ちなみに３の横の黄色い痣はウチの犬に噛まれた痕です。治り遅いなぁ。

カウンセリングで採血っていうのは、元々産婦人科医だったのかな？その人が女性専用のクリニックを開いていて、
体や心のクリニックなので、アンケート（初めて行ったので最初に書かされた）に生理周期を書く欄があって、
そこにまちまちって書いたら話聞かれて、「そっちのほうが問題だなぁ」って問題なの！？（汗
確かになぁ…そろそろ安定しても良いよなぁ。
それでホルモンバランス？を調べるために？血液検査をどーん。（ぇ
注射器３回刺されました。あいたーっ。
…それが私の血管細いらしくて取れない取れない。
「ごめんなーっごめんなーっ」って採血してくれた女性の看護師さんに凄い謝られた。
いや、むしろこんな細い血管でご免なさい、みたいな。私も謝り返しました。
「私採血得意なんだけど…ご免なぁ…痛いよなぁ…」
採血得意と言う人を困らす私の血管。凄いな俺。（ぇ
３回目の所で粘って粘って時間掛けてようやく必要な量が取れました。
注射器の…なんて言うのあれ？ピストン？それを一生懸命（ゆっくりだけど）引いてた。
看護師さんが力緩めたら空気の収縮で引っ張ったピストンが戻っていくの。
で、時間掛けて取った結果が次行った時判るのかな…？
前採血した時は特に問題なかったと思うんだけどな。
赤血球の量とかだけで、ホルモンとかは調べてなかったのかな？

「精神的なのはまだ必要ないけど、月経の方のを出しておきますね」て言われて薬処方されました。
朝昼晩の食前に飲んで下さい…朝起きろって事ですね。判りました起きますよ（笑

うん、苦しくなかった。通えれそう。
次は２週間後。です。
母に付いてきて貰うのがちょっと悪い気がしますが、次もお願いしようと思います。

まぁ何にしても。
…待ち時間が長かった。10時に着いて、終わったの12時前ですから。
確かにお話なので、
（しかも先生とのお話の前に看護師さんと事前に少し話をした：ちなみにその看護師さんに採血して貰った）
その分の時間もあるんだろうけど…待ち時間長かったなぁ。
別に待つのは苦じゃないけど、寝そうだった。


………。
その、先生に貰った名刺が…どっかいった…うわどこやった私……家中探してるのに出てこない…先生のメールアドレス書いてあったのにあれ……「夜眠れない時はメールしても良いですよ」て貰ったメルアド…名刺…どこに…どこ……名刺………うわぁんどこやったっけ名刺ーっ！！！（泣
ああもういくら疲れていたからと言って、もらった名刺に意識ちゃんと向けとけよ…無くすのなんとなく予想出来てたじゃんーなのにー…名刺ー…名刺ー…ああもう次行った時また貰うのもなんだよなぁ…ああもうお守りにしようかなとか思ってたのにああもうああもうーっ！！！
確かにクリニックのＨＰに行けばアドレスくらい判るんだけど、なんつーか、せっかくくれたのになぁって…ああもう…。

…も、………マジに泣きそ…。

CATEGORY ： 呟き 誰にも気付かれない主張を持った抵抗３日目 2007/06/09 Sat TB ： CM ： 0 △

いよいよ腰がやばい。
原因は判ってる、１日12時間睡眠。寝過ぎで腰が痛い。
少し動くだけで鈍痛。
本当は少し体を動かしたい。ストレッチでも何でも。
けどそれをしないのは、私の怠け心とあとこの状況。
祖母と顔を合わせたくないから昼間は寝てる。
ここ数日は見事に昼夜が逆転した生活をしている。
朝、空が白んできたら眠って、夕方目を覚ます。
飯は１日１回晩だけ食べに降りる。家族が食べ終わったあとに１人で食べる。
なんて堕落した生活。
けど、１人っきりになれるのは夜中しかないから。
他の誰かが居る昼は寝て過ごす。

でも明日はちゃんと朝から起きようかな。
日曜だけど、明日は取ってる教科がないんで学校行かなくても良いんだけど。
月曜に友と約束があるからワンクッション。
明日はちゃんと過ごす。頑張ってみる。
散歩は行くか判んないけど。

CATEGORY ： 呟き 昨日１日鬱だった理由の大きな部分 2007/06/08 Fri TB ： CM ： 0 △

２時半です。真夜中です。

昨日、祖母が知らない近所の叔母さんらしき人と家の門の所で話していたのを見付けて、誰だろうと私は玄関の中から覗いていて。
祖母は犬を庭に放してやっていたらしく、私の所まではっきりと聞こえてくる話題は犬の話。
「私の家でも犬を飼いたいんですが、やっぱり散歩は大変でしょう」
「あぁ散歩はねぇ。けどうちも行ったり行かなかったりですから」
と、祖母。
その言葉は私にとって、あまりに痛いものでありすぎた。

確かに雨の日やその次の日は、犬が汚れるからと散歩には行かなかった。
鬱が激しい日も確かに行かなかった。
用事があって外に出ている時も勿論行けなかった。
だからその言葉は正しいのかも知れない。
けれど、私は好きで散歩に行ってるんじゃない。
飼う前、「いつも家に居るのだから、散歩くらい行っても良いよ」と言ったよ、確かに。
けど「行きたい」なんて言ってないじゃん私。「犬を飼いたい」なんて言ってないじゃん私。
どっちかって言うと生き物はもう飼いたくなかった。
普段「猫が飼いたい」って言ってるけど、あれは只の希望。飼える程精神的にも金銭的にも余裕が出来たらいいなっていう希望なの、只の。
ペットを飼うと別れがあるじゃない、やっぱり。
それでなくても生きているものと触れ合おうとすると、そこにはどうしても命の重さが出てきて、しかも飼うとなるとその重さに責任を持たないといけない。
だから本当は嫌だったんだ。今の犬に愛着が無いわけでは決してないが。
それでも反対の意思を表せないで居たのは、母が「飼いたい」と前々から言っていたから。
だってほら、反対したら不機嫌になるでしょう？それが嫌で。
それでなんとなく流していたら、ある日いきなり犬を連れて帰ってきて。
そうだ、こんな親だ。
私の性格とは違って、なんでも『いきなり』な人たちだった。
本人達は結構考えた上での決定だったかも知れないけど、此方としては全然聞かされていなくて、母が「飼いたいなぁ」とペットショップを回るのに付いていくくらいの事で。
それから犬が大きくなって、家の外に出られるようになって、散歩の役が私に回ってきて、今日に至る。

その祖母の言葉を聞いた私は、思考が麻痺してフラフラと歩いて台所の椅子に座った。
祖母の言葉を冷静に分析しようとした。だけどその言葉が頭の中を巡り巡っていくうちに、悲しさ、虚しさ、怒りが込み上げてきて、
衝動に任せて「ふざけんなよ」と声を出して言った。その瞬間テーブルも殴った。
理性を欠いたその行動。それは私にしてはとても珍しい事で。
きっと誰にも気付かれないであろう衝動。
本当はもっと泣き叫びたかった。
けれどそんな事私には出来ない。
僅かに残った理性が邪魔をする。

ここの所、毎日行ってたよ、散歩。
お婆ちゃん気付いてないかも知れないけど、ちゃんと行ってたんだよ散歩。
お婆ちゃん知らないかも知れないけど、散歩って私にとっては凄い大変な事なんだよ。
散歩自体は別に苦じゃないの。家を出る、人と会う可能性があるって事が凄く辛くて怖い事なんだよ。
それを自分なりに頑張ってやってたんだよ。知らないだろうけど。私の辛さは判らないだろうけど。
散歩に行かない事を、あなたは只の怠けとしてしか見ていないんだね、判ってたけど。
判ってたけど、言葉にして聞いてしまうとその衝撃は予想以上で。

判ったよ。
ならもう行かないよ散歩。
判ってくれないならいいよ。行かないよ。
私の小さな珍しい抵抗。
普段此処を捌け口にして、生活内でこんな衝動的行動を取る事はないんだけど、良いよもう行かないから。
…落ち込んだり鬱になったりするのはしょっちゅうだけど、こんな風にキレたのはいつぶりだろう。

それで昨日は１日鬱ってたんです。
祖母と顔を合わせたくなかったんです。
今日も鬱ろうかと思っています。
とりあえずこのまま夜更かしして、昼間は寝たいと思います。

CATEGORY ： 呟き あまりにこれは弱すぎだろう、私。 2007/06/07 Thu TB ： CM ： 0 △

そもそも反抗期って何歳くらいに来るもんなんでしょうか。
19って遅い？それとも前からあったのかなぁ。
なんか家族の言動に凄い腹が立ってもう。
母は私のこの状況を比較的判ってくれてるからまだ良いの。機嫌が悪い時以外は。
だけど普段家にいるもう１人の方がね…
嫌いたくないんだけど、どうしてもその言動に傷付いてしまう。それが身近な人であるから余計に。
簡単に言わないで。好きで今の状態になったんじゃない。
人の愚痴なら聞きたくない。愚痴だと自覚していなくてもその発言は愚痴にしか聞こえない。
例え大きな独り言でも、それが私に対しての発言のようで、聞いたその日は苦しくてたまらない。
だから今私はあの人を避けてる。
だから夕食は私１人で食べるようにしているんです。
そして、此処に書く私のこれも愚痴なんだよな、と自己嫌悪。

もうなんか精神も根性も生きる気力も死ぬ気力もない。
あるのは無意味な焦燥感と溜息と落涙と。

人生に希望が見出せない。
自分に可能性が見出せない。
そのうち何も出来ずにのたれ死ぬような気がするよ私。

CATEGORY ： 呟き なんら変わっちゃいない。 2007/06/04 Mon TB ： CM ： 0 △

平日と休日が逆転した生活を送っているが、
あいかわらず、鬱になりやすい日は月曜日みたいだ。
あの頃は「学校が始まるから」と鬱になって、今は日曜の登校で精神的にも体力的にも疲れてしまって。
月曜は布団の中で、考えたくもないのに色々考えて一人で勝手に鬱になる。
回りから見たらどんなに堕落した姿だろう。
一人の時間をむさぼりたいのに、そろそろ妹と弟が帰ってくる。
ああ、あの一人部屋が今凄い恋しい。
一人になりたい。
真っ暗闇で聴こえる音も一切無い空間だったら最高。

CATEGORY ： PG リンク 2007/06/03 Sun TB ： CM ： 0 △

新曲の感想。
まだ発売前だし、載せるのやばいかなぁ…？
でも書きたい。
聞き取った歌詞を一部載せてます。聞き取りなので歌詞カードとは所々違うでしょう。
まだ見たくない方、見るなら本物が見たい方は見ないで下さい。