CATEGORY ： 呟き ああ、判った 2007/01/17 Wed TB ： CM ： 0 △

きっと以前から判っていたんだろうけど、今漸く判った気がする
私は人が決して『嫌い』なんじゃなくて『怖い』んだなぁ
求めてるんだけど怖い
人と接して傷つくのが怖い
人と接して傷つけるのが怖い
人を傷つけたらその痛みが何倍にもなって返ってくるのが怖い
人が多い所は疲れるよ
誰か判ってくれる人は居ないかなぁ
理解者を求めているけど　やっぱり人は怖い

怖くならないように　強く成らなきゃ　生きてはいけないんだけれど

CATEGORY ： 呟き 判った、判ってた 2007/01/14 Sun TB ： CM ： 0 △

PCのある部屋に越してこれる、PCが私の物になる、とはしゃいでみたものの、昨日母に「やっぱり今のままが良い」と伝えました。
一旦承諾したのにね、母を困らせる事も判ってたのにね。

目先の事ばかり見てはしゃいで、後によくよく考えて以前の意見を取り消す。これが最近気付いた私の性格というか癖で。今回も運悪くそれに当てはまってしまってさぁ大変。ここから私の葛藤が始まるわけです。新たな私の本心を、伝えるべきか否か。伝えない方がまるく収まるっていう事も判ってた。伝えたら結果、私が苦しむ事は変わらず、母も苦しめてしまう事も知ってた筈なんだけどなぁ。
伝えちゃったなぁ、あーあ。けど伝えない限り伝わらないし。気にかけてなんてくれないし。あーあ、自分優先しちゃったなぁ。

何で一人の方が良いと思い直したか。
こんな状態の私と同じ部屋で過ごしていたら、妹に悪影響が出るのは必至だろう、とまぁこんな良い子ぶった意見はその辺に転がして置いて。結局は私が好きに過ごせるこの空間を失うのが嫌なんだよね。家族とはいえ、別の人間がそこにいたら、リラックスなんてとても出来やしないと思うんだ。一人だから好きなテレビも見れるし、好きにごろごろ出来るし、秘密だって隠し通せるし、『ドリーマー』みたく妄想の海に夜な夜な漕ぎ出すことも出来るし、壊れかけてる私を誰にも見せないで済むし。それを取り上げられたら　もうそれは今まで以上にPCに浸るだろうね。だってそれ以外を全部取られるんだから。いつも誰かに見られてるって思いながら生活するんでしょ？耐えられるわけがない。
今、私が居るこの一人部屋は唯一私が素に戻れて休める場所だったんだなぁ。この空間を失う危機に、ようやくそれに気付いたよ。

だから私は母に伝えた。こんな詳しい事は言ってないけど。だって「なんで？」って聞き返してくれなかったし。「判った、また考えてみるわ」って露骨に疲れたような雰囲気かもしだして去って行ったし。というか言えないね。だって私がこんな苦しんでるとか知らない筈だから。気付いてほしいけど、それはイコールであの人達の苦しみに繋がるから言わない。あの人達の苦しみは、私の苦しみを増大させる一因に過ぎないから。増やさないために私は言わない。助けてほしいけど、言わない。言った所で助けてくれないって判っちゃったから。期待はしない方が良いって思えてきちゃったから。

CATEGORY ： 文 なんか安っぽい曲の歌詞みたいだなぁ 2007/01/13 Sat TB ： CM ： 0 △

通信制の高校から、定期的に送られてくる書類が届いた。
今までも言ってたように、私は後期になって一度も登校できてないんですが　２月４日は絶対出席しないといけないらしい。行かないと来年度の受講が出来ないんですって。
嫌だなぁ。
嫌だなぁ。
嫌だなぁ。
通信制の友達に会いたくないなぁ。いい子達なんだけどね。精神的に会いたくないんだよなぁ。気を使いすぎるからなぁ私。彼女らに気を使うんじゃなくて、『如何に私が疲れないように、傷付かないようにするか』って私自身に気をつかうから行くの嫌だって言う最低な奴。やだなぁ。この性格がやだなぁ。

私は何をしたいんだろうなぁ。
県立高校（進学校）に行かなくなって、結局変わった週に一度だけの学校にも行かず、昼に起きて毎日PC漬け。あーあ、普通に過ごしたいなぁ。世間の流れからはみ出たくなかったなぁ。戻ることが困難だから。まるで麻薬中毒者。

甘い甘い媚薬が脳内を侵す。誰か助けてくれないかなぁと思ってみたり、どうせ誰も助けてくれないさなんて思ってみたり、そして考えることを放棄した私が此処に居る。媚薬の海にどっぷりつかって此処に居る。その海が私の大事な物を浸蝕していっているのを自分自身で自覚しながら。その心地よくも尚も私を喰らう波に目をつむって漂い続ける。
まだ沈んではいないよ、全てはまだ失っていないよ、まだ間に合うよ、まだ今なら、だからさ、サインは出してるでしょう？判りにくいですか？けど一応臆病者の常識人を気取っているのでこれ以上は無理です。壊れたら気付いてくれますか？その時私は何処まで沈んでいるんでしょう。誰が陸地に引き上げてくれるんでしょう。

さぁ２月４日が分岐点だよ
私は留まるのかな、沈むのかな

とりあえず母に言いました「この日は絶対行かなきゃいけないんだって」。そしてしばらく黙る私に「行った方が良いんじゃない？」と母。判ってるよ　そんな事。言われなくったって判ってるよ　私だって馬鹿じゃない。同時に母の「行ってくれ」って思いも判るよ　私を思ってくれてる事も判る。けれど私の欲しい言葉じゃあなかったなぁ。どんな言葉が欲しいのかは私にも判らないけど。
行けそうにないなぁ、このままだと。

怖いな、会いたくないな、人に
怖いな、このまま沈むのが
嫌だよぉもう
結局が堂々巡りなら考えるのは苦しいだけ。誰か他の人からの導きが必要なのに。その『他の人』が怖くて堪らない。またまわる。ぐるぐる。

考えるのを拒否する
どうでも良いわけでもないけど　どうでも良くなる


いかにも悲劇の主人公を気取った文だという事も　判ってる
私だけじゃない事も知ってる
私よりも　苦しんでる人がいることも
本当は私なんかまだ軽いほうさ

CATEGORY ： 呟き だいすき。 2007/01/08 Mon TB ： CM ： 0 △

母の故郷に泊まりに行った時、晩は３枚の布団に雑魚寝したんです。並び順は、母・私・妹・弟・祖母で。寝ていると隣に母が居て、背中に温もりを感じて、何か凄い嬉しかった。いつも一人だからなー、こんなくっついて寝る事もないもんなー。
大好きですもん。私、父さん母さん大好きですもん。すっげー腹立つ時も勿論あるけども、だーい好きです。『何も判ってくれない』ってそりゃ判らん所もあるさ。だって生きてる人間皆誰も完全完璧じゃないんだから。成長しきった人間なんて居ないんだから。
落ち着いてる時はこんな風にちゃんと見れる。鬱の時は見失っちゃうけれど。だから今の内に此処に書いておこう。私は皆の事が大好きなんだ。

CATEGORY ： 呟き あけまして鬱ってます 2007/01/02 Tue TB ： CM ： 0 △

そうだ。考えてみたら、もう私２年留年するんだ。いまの時点ではまだ留年は１年だけど、後期一度も出てないから進級は出来ない…

数人の中学の友達から『あけおめ受験で年賀状出せなくてゴメンねメール』が来た。
「年賀状、送れないけどごめんね」「私は、　　　　 になりたくて大学の受験勉強してます」「お互い頑張ろう」「ちなみに私はセンターの会場○大だった。近い！」「今ねぇ数学と格闘中もう泣きそう」「県外目指してます」「○○も体調万全にして挑みましょう」
この人達はまだ私の状況を知りません。教えてないから。こーゆー事は直接会って話したいからね。だから今は私も彼女等と同じ立場だと演じてる状態。と言っても嘘はついてない。
『頑張ってな』とは言っても『お互い頑張ろう』とは言ってない。『私もドコドコ目指してます』なんて嘘も言ってない。
そういう核心部分を避けつつ上手く返信しました。けれどこの中の一人とは、どうやら春には会えるかも。その時ちゃんと話さなきゃね。話さなかった理由もね。

やっぱりこういうの見ると落ち込むなぁ。あーあ。行動力のない私。
人と関わるのを極度に怖がる私。他人に指図されないと一人じゃなんにも出来ない私。健全に自分のやりたい事なんて無い私。
今の精神力じゃ社会に出ても直ぐ駄目になるなって判る。私の強さは何だろう、何処にあるんだろう。誰かさ、私の首に紐付けて引っ張ってさ、目の前に処理する事をでんっと置いてさ、義務的に私がやるようにしてくれないかなぁ。ロボットみたいな作業なら得意だよ。考えなくて良い作業なら。繰り返しの単純作業には強いと思うよ。

【Utopia　感情なんてもういらないよ　大嫌いさnothing　nothing】
空想科学少年

けど棄てきる事なんて出来ないから、どうせ持つなら強い物を持ちたい。傷つけたくないし、何より傷つきたくないから。

他人の事をもっと無視できればなぁ。

CATEGORY ： 呟き 仕方ないのでPCを使ってときめきを吸収中 2006/12/29 Fri TB ： CM ： 0 △

また友の誘いを断ってしまった。
最近付き合い悪いな私。
しかし今日は街中に出るの嫌だったんす。本当に申し訳ない。
人が多いトコに出るのが何か今日は特に嫌で。
けど私もアニメイトと画材屋行きたかった…悔しいなーもー。

CATEGORY ： 文 12/26 2006/12/26 Tue TB ： CM ： 0 △

そうだ
「自分のペース」なんて聞こえは良い言葉を掲げてみても
結局は何もやっていないだけ
しかも意思まで弱いからこの状態から抜け出せない状況
私のようになってもらいたくないから
今以上の苦しみを味わってほしくないから
自分は行けもしないのに「行け」って言うんだろうなぁ
何て私は我が儘なんだろう

CATEGORY ： 文 12/26 2006/12/26 Tue TB ： CM ： 0 △

人をちゃんと慰めてあげられない時
私は自分の無能さを思い知る
自分の引き出しのなんと少なき事か
それはつまり、自分の経験の浅さを示していて
そしてその経験を拒んでいるのも自分だ
経験が無くば成長も無し
変わりたいけど　変わるのが怖い

CATEGORY ： 呟き 話さなければ良かった 2006/11/06 Mon TB ： CM ： 0 △

悩みを話す上で、これ程苦しい思いはあるだろうか。
私が悩みを話す事で、
私は勿論相手も悩み、
それによってもたらされた結果が私のこの状況を何一つ変える事はなく、
与えられた言葉が私にとって苦しいだけの代物だったりした場合。
苦しくても、それが導きある苦しみならまだしも、判りきってる現実を述べられただけで何の導きも無かった場合。

話す事でまず私が苦しみ、
相手は私の思いを知って苦しみ、
私は何も貰えなかった、また逆に更に深く貶められた事に苦しみ、
そして相手を苦しませた事に私が苦しむ。

こんな苦しみが増大するだけなら、何も話さなければ良かった。

以前に、悩みを相談して立ち直った事があるから、
その僅かな可能性を求めて、私は身近な人に相談した。
けれど、最近は上記のような惨敗続き。
あの立ち直りは、私の転機となったあの相談は、たまたまだったのだろうか。
昨日の相談でそう思えてきた。
私はこの悩みを胸にしまっておいた方が良いのだろうか。
誰にも見せずに居た方が、私も相手も、苦しまずに済むのではないか。
だけど隠し通せるだろうか。

もしもし、お訊ねします。
この胸の貯水量は幾らでしょうか。
少しも漏らさずに耐えられましょうか。
さあ、それは私にも判りませんよ。

CATEGORY ： 呟き 愛しいと早く言えるようになりたい 2006/11/01 Wed TB ： CM ： 0 △

我が家にわんこが来てから今日で４日目。
夜は夜鳴きになるべく気付かないように音楽をイヤホンで聴きながら寝てます…
私が気付かなくても、鳴いたら親が気付くだろうし、私は夜は寝る事に専念します。
責任放棄みたいに思われるかもしれませんが、夜はこうしないと精神的疲労が溜まる一方なんです。
只でさえ夜は落ち込みますからね、私。
昼間面倒見るから夜くらいゆっくり休ませて下さい…じゃないとストレスで倒れそうで…。
昨日から胃腸の調子もおかしいし…。
私はかなり心配しすぎるたちで、それはどうしても直りません。
私が精神的疲労を溜めないためには、ソレに気付かない事が大事。
気付いたら気になって気になってストレスやら不安感やらがドサーっと私を埋め尽くしてしまいます。
このままコレを溜め続けると、本気で窒息死しかねないので、我が儘を許して下さい。