CATEGORY ： 呟き 意味もなく泣きたくなる日もあるさね。 2012/02/22 Wed CM ： 0 △

でも泣く理由見つけられなくて泣けないし、別に泣きたいとも思わない。
泣くと辛いから泣きたくないんだけど、内面がなんか泣け泣けうるさい。
泣く理由はあるにはあるし、泣けるような素材を見つけてくれば泣けるだろうが、それは泣いた事にはならないし。
本当に全て放り出して引き籠もっていたあの頃に少し戻りたいと思ったりもする。
けど今はそんな事出来なくなってる。精神的に。
引き籠もりなりに外に出てるし家族とも交流してる。それすら無かったあの状態に１日くらいで良いと思うから思う存分浸りたい。
部屋を真っ暗にしたい。目を開けても何も見えない状態にしたい。
物音が聞こえない状態にしたい。しばらく経ったらきっと外が恋しくなるから、それまで一人で休みたい。
学校ちゃんと通ってた頃はこんな事思いもしなかったのに。
ただ単に知らなかっただけで、知ってしまったからそれに浸かりたいと思うのか。
耳栓したい。起きたくない。
目を覚ましたくない。でも私が起きなきゃ誰が洗濯物干すの。誰が掃除するの。犬の散歩は私の仕事でしょうが。せめてそれくらい働け。ぶつくさ言わないの。他に何もしてないんだから。我慢しなさい。どうせ１週間後にはケロっとしてるんだから、明るくなるまで我慢しなさい。

CATEGORY ： 夢記録 今日の夢カオス。 2012/01/17 Tue TB ： CM ： 0 △

自分の結婚と昔の友達と淡い恋心ともののけ姫の祟り神とリヴァイアサンのあかねとじまんぐとリオンとご近所と飛行機。
前半面白かったのに後半まさか祟り神に追い掛けられるとは……。
祟り神というか、祟り神っぽい影みたいな、イコのあれ。
あかねちゃんが引きずり込まれたりしたから多分イコの影響受けてる。
怖かった。

CATEGORY ： 呟き 動かないという選択をしている私が悪い 2011/12/04 Sun TB ： CM ： 0 △

貯金箱とか見て思い出してしまった。
年始に親戚の家行きたくない……。
貰っても貰わなくてもその瞬間息吸うのやめそうになるくらいにはブルーになる。
でも自業自得なのでそれくらいは受け入れなくてはね。

CATEGORY ： 呟き 続き 2011/11/03 Thu TB ： CM ： 0 △

若気の至りですよ。あの子達の今は将来の黒歴史になるんですよ。
後悔する事になるんですよ。それに今は気付いてないんですよへへへざまぁ精々未来で今の時代を思い返して苦しめ。
と、思う事で心の平穏保とうとしています。
ここまで人にイラッとしたのそうそう無い。あんな些細な事だったけど。
あらどうしましょう、私こんな黒いキャラだったかしら。
何かが荒んで目覚めた感じがする。
たまには他人を見下したい。見下されたんだから見下し返したって良いじゃないそれでイーブンでしょうよ。

CATEGORY ： 呟き 散歩 2011/11/03 Thu TB ： CM ： 0 △

うぜええええええええ最近の若者うぜえええええええええええええええ
ゴミ置き場の傍にたむろってるのはあれですか、自分達がゴミだと主張でもしてるんですか。
邪魔だなぁと思いながら通ったら挨拶されて「ああ良い子なのかな」とか思った途端にこれだようぜええええええええええええ
いや、軽い絡まれ方をしたんですけどね。
その後の展開を自分の都合の良い感じに妄想しながら帰ったら心はそこそこ保てました成長したな私！
もう思い出さない。忘れるし。夢だと思い込むし。妄想は得意だうはは。

CATEGORY ： 呟き 滅多に会わない親戚は最早他人様 2011/10/25 Tue TB ： CM ： 0 △

久しぶりに精神ガコガコだったなぁ。
此処我が家なのに「帰りたい…」思ったもんね。プチ家出でもしようかと思った。
気にしすぎる性格どうにかしたい。
でも空気読めない鈍感な人間にはなりたくない。
他人の言動がヒヤヒヤするからその場に居たくないんですよね。
あの空間に居たくない、空気読んで発言慎んで下さい頼むから！って凄く苦しくなる。
一人だけ歳が離れてると思考も違うんだろうなあの子達とは。少しだけほんのちょっとだけ疎外感。
いっそ一緒にわぁわぁ言えたら楽だろうにな。
迷惑かける側か。それが迷惑だって知らなかったら良いのかもしれないけど、迷惑だって知ってるからそうもいかない。

結局入って行けずに私は避難していました。
洗い物してるお皿を床に投げ付けて割ってやりたい、とか思いながら台所に居座ってました。叫びだしたい時ってありますよね。
母さんが客間に向かったので私は部屋に帰らせて頂いて。
一度みんなの所に入って自分を演じ始めたらそこそこ対応は出来るんだけど、
所詮そこで出てくる言動は上辺だけのもので本心じゃない。
それがしんどくてたまらない。
あ、私今『わたし』を演じてる。って気付く時のあの苦しさったらない。
私嘘つけないんだなぁ。そう書くと偽善者みたいな雰囲気漂うから嫌なんだけど。
嘘ってしんどいですよね。嘘は言いません。
嘘言わない変わりに曖昧に誤魔化す感じで生きてます。
言動にも責任はついて回る。
つまり責任逃れか。

CATEGORY ： 呟き 昨日→今日 2011/10/24 Mon TB ： CM ： 0 △

明日親戚のねーちゃん来るよ。旦那さん連れて来るよ。
２回目だよ。緊張するよ。私服何着れば良いの。部屋着と外着のテンションの違い激しすぎて中間がない。
まぁ外着も大した事ないんですけれど。しかしヒラヒラを明日着ると「あらこの子気合い入ってる？」とか思われたらうーん。
田舎の子ですよお洒落疎いですよだけどそこら辺の子もっとお洒落気を遣ってるよ。しかしあまりお洒落に気を遣って流行追ったファッションする度胸も無いっていう…。ハマり込んだら怖いのと、家族に怒られたくない。
身近な人に「何この服！」とか思われるくらいなら毎日ジーンズの生活選ぶ。それぐらいのチキン。流されって楽だし。
若者失格ですかねーもっと回りに反発するべきですかねー家族や世界への反抗とかはまた来世挑戦するわー。
うーん、回りに反発する程の自己主張が無いんだな。どうやったら『自分』を持つ覚悟ができるのかなー。
でも他者を否定する生き方はしたくない。あれが嫌い、これは嫌い、とか極力思わないようにしたいし、思ったとしてもなるべく口に出さないようにしたい。
否定されたら辛いからね。自己防衛的なね。
だから何かしら「嫌い」と言った相手も、その人の考えを否定してはいけないと思うから反発せずに流すんだけどー。スルースキルはまだ完璧ではないようだ。相手をちゃんと認めたい。日本人に足りない部分らしいけど。
でも以前よりはそういう話しても辛くなくなってる気はする。成長してるのか麻痺してるのかは知らんけど。
否定話は大抵スルーするけど、その否定された側の心情考えると辛いのでなるべく上辺肯定はしません。話をしている方の否定もしたくないので反発もしません。まぁでも身内贔屓はするかもね。

***

眠気による体力の消耗と、なかなか来なかった苛々した雰囲気と、知らない顔が増えて更に大変な親戚づきあいに、久しぶりに精神参ってしまいました。
ここしばらく無かったのになぁ。晩ご飯一緒に食べるのも苦。泣きそうだったよガクガクしたよ頑張って抑えたよ、でも今逃げてきたよ駄目じゃん！
弟と妹の言動にもハラハラしてもうその場に居られない。お母さんが私に気を遣ってくれてるのが凄い分かる、ありがとうママン。
親戚怖い。嫌いな訳じゃないんだけどね。何で私の親戚あんな良く喋る人が多いんだろう。ウチの両親もあんまり社交的じゃないのに。ウチだけが特質なのだろうか？
せっかくお寿司買ってきたのに全く食べれんかったなぁ。サーモン食べたかったけど胃がやばかったので油っぽいのは止めておきました。今日の晩ご飯：味噌汁。
食欲はどうでも良い、睡眠欲を叶えたいです。食欲＜＜＜＜＜＜＜布団。寝たいよおおおお今すぐ寝たいよおおおおお

CATEGORY ： 呟き 出来る気でいる。でも直ぐにやっぱり無理だと諦める。本当はどっちなのか 2011/09/15 Thu TB ： CM ： 0 △

学生時代は確かに大変だった。
毎日嫌になるくらい大変だった。
でも今となっては美化されてしまっているのか、あの充実した日々がとても恋しく思えてしまうのです。
毎日何かしらの課題があって、それをクリアしていく。
面倒だったけど、達成感に似た何かがずっと傍にあって。
何より、忙しくて何も考える暇もなかった事が、今思えばとても楽だったのかも知れない。
何も考えずに来たから、考えるようになって苦しくて立ち止まってしまった。
何か始めないと何も変わらないという事は頭では理解出来ている。
何か行動を起こすのに、どうやって人は自分を奮い立たせているのだろうか。
動かなきゃいけない何かにいつも追い立てられているのだろうか。みんなそんな焦燥感で毎日生きてるの？そうじゃないよね？
『しなくていい事』を『する』っていう、それが良く解らない。
自分の理想の為に動くっていう、それが解らない。
分かるんだけど、解らない。
自分が力を入れて立つ、その労力に見合う理想なんて私は出会った事がない。
『自分が動くという事』に、私は他人より拘りすぎているのだろう多分。
動きたくないし動かされたくもないんだ、きっと。
波の一つもない変わらない今日という日の繰り返しを望んでいるんだ。
そして今、それは半ば叶ってしまっている。
だけど大きな波が、ゆっくりと、確実に、何処かへと運ぼうとしている。
私だってリア充したいです正直言って。
働けるくらい、人間関係に表面的にでも耐えられるくらいのタフさが欲しい。
本当の意味での自由が欲しい。
私は自分の意思できっと閉じ籠もって居るんだろうけど。
いや、もう意思すら無いのかも。
ただ居るから此処に居る、そして此処が居心地良いからそのまま此処に居続けている。そんな気がする。
動こうともしないし、そもそも外の世界を見ようとも思わない。
見て何かしら心が動く、その事さえ私には面倒なんだろうな。
動くのも動かされるのも苦手。それが心なら尚更。

CATEGORY ： 呟き (no subject) 2011/08/16 Tue TB ： CM ： 0 △

学校の夢見た、
久しぶりに登校したら自分の席判らんくなる、ある意味現実そのままな夢。
既に経験済みですよーだ。

CATEGORY ： 呟き 人は組織に属してないと本当にダメになるね。 2011/07/31 Sun TB ： CM ： 0 △

自分がない人間だと特にね。
自分って物をちゃんと持てるようになりたいけど、流される方が穏便に事が運ぶし楽なんだよな。
それでも嘘をなるべく言いたくないって事は無意識に考えているらしく、自分は何も言わずに相手に喋らせて乗り切るのが通常運転。
後から考えて嫌な事は、なるべくその場で「これは嫌なんだ」と気付いて、嫌だと伝える事くらいはちゃんと出来たらなぁと思う。
そしたら外出てもまだやっていけるんじゃないだろうか。
それでも外に出る事を嫌がってるようじゃそれもな。
組織に属したい。なるべく良い人が集まってる組織が良いな。
只流されるだけっていう毎日は慣れるととても恐ろしいものですね。
毎日何も変わらない、でも毎日傷付かない、でも毎日が同じ日、でも家族以外誰にも知られずにひっそり隠れて生きてる。
他人に認められたいと思う一方で、他人に認識されたくないっていう臆病。
他人に認められる何かが欲しいけど、何を始めたら良いのか判らないな。
何か健全に好きな物があれば良いんだけどそれも無いし。
何か始めても自信と慢心を履き違えそうで、それを他人に嫌われそうで怖いな。
待て待て、私は他人ありきなのか。自分が良いと思う方向に向かわなくて良いのか。
これが一般論なんだろうけど、自分が進みたい方向が無いから進むなら他人の言う事聞きながら進むしかないし。言い訳だろうけど。
実際やりたい事がある人なんてそう大勢居ないだろうし、妥協しながら生きてる人が殆どなんだろうな。
じゃあその人達と私の違いは何なんだろうか。