CATEGORY ： 呟き （夢の話→自己主張）＝言い訳 2011/01/09 Sun TB ： CM ： 0 △

引き籠もるようになってから、５年以上。その間、学校の夢をよく見るようになった。
内容は両極端で、楽しかったあの頃っていうのと、責め立てられる雰囲気みたいなのと。
家族含む親戚の夢もよく見るようになった。
それは絶対と言っていい程にいっつも責め立てられる夢。
学校の楽しかった思い出も、あの起きた時の虚しさといったら、責め立てられてるのと結局同じなんですよね。

親戚という、家族程近くも、他人程遠くもない関係の人と会うと、一番苦しい。
他人に会う時って大抵演技するじゃないですか。
元気なフリをするっていうか。
元々元気なんだけど、それを会話の中で・態度で表現してアピールするっていうか。
電話口で声が高くなるように、気が付いたら自然に。
「元気？」って訊かれたら「元気だよ」以外になんて返せば良いんですかっていう。判りきった結末を問わないで欲しい。これが社交辞令ですね成る程ね。
一度しか会わない他人ならそこで付き合いは終わりだけど、何度もこの先出くわすであろう人物に対してのそれは本当にキツい。
対人モードからオフモードになると途端に、ああ何やってるんだろう、って自己嫌悪に陥ってしまう。

17歳という数字は私にとって何故かとても特別で、
今振り返れば、自分の中であの時何があったのかも、もう殆ど覚えていない。
身長も、体重も、心の成長もあの時止まってしまったんだと思えば妙に納得出来てしまいます。
学生という立場と共に、正規社会構成員という立場も捨ててしまって、社会の生産ラインからも外れてしまったわけですが、
それでもみんなの欲しがる物を取り込んで、みんなの嫌がる物を排出しながら生きる私は何なんだろうなと考えてみたりもします。

落ち込むのが嫌なら動けば良いじゃないかと世間は言うけれど、
動けないから落ち込むんじゃないかと主張させて頂きたい。
今の私に誰が何を求めてくれるんだと言うんだ。
この世界に現在人間多すぎなんだから、減ったり・子供生まない人間が出たって別に良いんじゃないかと思ってみたり。
少々人口減った所で問題は別に無いと思うんだが、まぁそれが自分に当てはまってしまうと多少は怖いよねと思ってみたりもする。
減って哀しんだり苦しんだりするのが嫌なら、最初から無ければ何もなくて済むのになぁ。
だから新しいことが怖くて堪らないのです。
何かを始めようとすると、絶対別の何かを失ってしまうから、なら最初からどっちも無かったんだと自己洗脳をしてしまう。
最初から手に入らない事は決まっていたんだと思い込むととても楽になります。
だから動けないのです。