CATEGORY ： 呟き 最近気付いたんだが、私は難しい長文を読むのが苦手だ。 2011/03/21 Mon TB ： CM ： 0 △

いや違うな、昔から気付いてたような気もしないでもない…。
昔からめんどくさい長文や長い話は読み飛ばしたり聞き流したりしてきた事に今更気が付いた。
だから読解が苦手なのか…。だから頭も弱いんだなー。
つまるところ、根性がねーのな。あれ、ダメじゃん！？（汗
評判の良い漫画とかでも語りが続くとスクロールをガーッと回して半分も読んでない事が…。
面白さを理解出来ていないんだとすると、損な性分だなとも思ったりします。
多分、へたるぃあというジャンルに手を付けづらいとずーっと今まで思っているのも、この面倒くさがりな性格からなんだろうなぁ。
アニメとか漫画とかなら、とりあえずそれを一通り見れば大体理解出来て、足りない知識はちょこっと調べれば補えるけど、
へたるぃあは歴史が相手だから最初から負けた気でいるんだなー。いやキャラクターはすっごく好きなんだけども。
私の中に歴史の基礎知識がないんだなーと思います。あったらそこから派生して解る事も楽しめる事もあるんだろうけど。
歴史は難しい事多いし。歴史は丸覚えでテスト終わった途端に頭から単語抜けて行ってたし…。
カトリックとかプロテスタントとか正直今でも全く解りません。え、習ったっけ…？えっと…キリスト教なんだよね…？何が違うの…？仏教の中でも色々宗派があるけどそういう事なの…？
へたるぃあハマるまで神聖ローマなんて私の辞書になかったし、最初は、「え、何？国なん？」みたいなテンションでした。
「イタリアもイギリスも『イ』から始まる欧州の４文字の国だよね場所は解るけど何が違うの？」っていうレベルでした。うわぁ２、３年くらい前の自分すげぇ。
なので今まで歴史に特に感動はありませんでした。今もそうなのかもしれない。
なんか歴史ってだけでも結構難題なのに人数が多すぎて…ッ！テニプリにあんまりハマらなかった理由はもしかしてこれかッ！？
広すぎて愛でカバーできねぇよぉおおっ！！
なのになんで好きになったんだよへたるぃあ！好きになっても超楽しいけどその反動で超辛いじゃないか！…ハッ！？なにこれまさかこれが片想いの心境！？きもい！

まぁとにかく、こういう歴史とかの知識もないが、私には常識もあんまりないです。
他人の言う常識が、私の生きてきた常識に当てはまらない事が多々あって。
私は結構めっちゃくちゃな無知です。
私が今まで生きてきた中で、自分が知らないでも生きてこれた部分は全く知らないまま生きてきたし。
そうだなぁ例えば、大学入試の構造も友にこの間訊くまでちゃんと知らんかったし。今もあんまりよく解ってないけど。大学入試って面接試験あるのかな？
とりあえず、センターっていうマークシートの他に大学毎に試験がある事はなんとなく理解してるつもりです。なんでそんな２回も試験受けるんだろとか疑問はあるけど。
そういえばまだ普通の高校に通ってた時に小論文…だっけ？なんか結構な文書かされる試験があるとかなんとか学校が言ってたような気が…。それは大学毎の試験の時に書かされるんかな？
大学のゼミって何？言われても某ベネッセしか出てこないんだけど…部活と思っておけば良いのか…？違うの？クラス？研究室とかよく聞くけどそれって何？理系の研究室とかは白衣着てなんか研究してるイメージだけど文系にも研究室ってあるの？イメージが全く出来ない…。大学の授業ってどんなだろう。高校までのと何か違うの？父曰く「授業寝てなければ先生が『ここテストに出すよ』って言うから、真面目に受けていれば大丈夫なんだ」とか言ってた気が…。それだけじゃ解らん…！
大学っていう未知の領域だけで知らん事は沢山あります。
正直一般常識ちんぷんかんぷんです。
日常生活に一般的に必要な知識も、私には無い物があります。別に知らなくても生きてこれたから。
銀行と郵便局（？）への貯金とどう違うの？とか。そもそもお金のおろし方すら知らないし。お金自分でおろしたことない。貯金も自分でしたことない。
緑茶すら入れられない。米のとぎ方は………どうだろう？なんとなく理解はしてるつもりだけど普段やらないし判らんかも…。ていうか料理全般に恐怖心。味に無頓着なので料理はしたくない。自分で食べる分にはなんとでもするけど、自分の作った料理を他人に食べられるとか結構な恐怖です。何て思われるんだろうとか、どんな評価が下されるんだろうとか、考えるのも怖い。
評価は…そうだな、料理だけじゃないな。
他人からの評価が怖いから私は引き籠もりになったわけだし。今も電話が受けられないのも、近所の人や親戚の目が特に怖いのも、下される評価が怖いわけだし。
世間を常識を知らないから逃げる→逃げるから知らない事だらけになる。
それだけの世間知らずだし、そんな世間様から罵倒されてもおかしくないような生き方してるし。
つまりだ、随分甘やかされて育ってきたんだなと。そして今は自分から甘い方へ甘い方へと流れていっています。
このツケがいつか回ってくると頭の何処かでなんとなく理解はしているのだけれど、目先の事だけしか追えない性格なので動こうとすら思えないのが自分でも嫌になります。
自分だけは不幸にはならない、そう何処かで自惚れてるのも確かです。
時間が過ぎれば過ぎるだけその反動は大きくなるんだろうなとも考えます。
逃げる事だけしかやってこなかった今までの人生で、何を今更頑張ろうというのか。そんな風にも考えたりもします。
きっといつか後悔する時が来るんでしょう。その時が来て尚、私は動こうとしないのではないかとぼんやり不安にも陥る事もあります。
努力は何処に置いてきたんだろう。物心付いてから、今までしてきた努力は全て目の前に吊された課題ばかりだったように思います。
長期的なビジョンを描く事が全く出来ない。
やらないと怒られるから。やるように言われたから。やったら褒められるから。
それが全部の原動力だった気がする。
他人の反応が直ぐに返ってこない物は、全て後回しにしていた気がする。
それが私という人間なんだなぁ。
真面目な人の恨み買って最期迎えるとかは嫌だなぁとは漠然と思うけど。

地震でニュースが溢れかえってて精神面が決してお気楽ぽやぽやじゃないという事も確かにあるだろうけど、
正直今回こんな風に考える事になった原因のひとつは、この前描いた親分子分と聖戦夫婦です。
そうなんだね、聖戦時にロマはまだ子分じゃなかったんだね。
知らないままにテンションに身を任せて描いてUPして恥かいて。
見てくれた人はどう思っただろうとか、陰で笑われていたりぷぎゃーされていたり馬鹿にされていたりしたんだろうかとか、
失敗を知ってから自分でも知らないうちに結構落ち込んでいたみたいです。
調べれば良かったのか。でもあのテンションだと調べるまで至らないし、歴史基礎知識もないので調べるのにアタリすらつけられないし。
ああ描くんじゃなかったかなーとか思ったりもしたり。
それでも30人以上の方がお気に入れてくださっているみたいなので、そこはちゃっかり嬉しいから削除はしないけど。
陰で馬鹿にされたりするのはもう嫌だし怖いから、普段何か作品UPする時はそれなりに裏付けとかとったりしてから取りかかるのになぁ…あれはやらなかった私が悪い。
だけどそれが原因か、なんか描く気が失せてる感じがするなぁ。
そろそろ何か描きたいって右腕がリアルにむずむずするんだけど、ほとぼりが冷めるまで自重した方が苦しまなくて済むのかなとか。
描いたら描けるんだろうけどね。苦しいのも吹っ飛ぶ気もするけど、描き始めるまでが大変だからいつになるかな。「あのカキコなんだったん？」ってくらい直ぐに描けるようになれば良いな。

自分が弱くて馬鹿で情けなくてどうしようもない呆れるような人間であることを吐露して、自分に期待をかけないでくれと願っているのか。
見捨てられるのは嫌だけど、私は手の掛かる面倒くさい人間なんですよそれは解って、「できるでしょ？」とか言わないで、って怖がっているのか。
なーんか最近特に卑屈。
やる気起これー。